我曾經(jīng)有個不痛不癢的小毛病，就是大腿外側(cè)發(fā)麻，有時會麻到?jīng)]有知覺，這種麻痹感跟隨了我十余年。
前年過年，我在家休息放松了好幾天，心情非常舒暢和寧靜，大腿也絲毫沒有異樣。后來，我和一位心理醫(yī)生的朋友探討了這個問題，于是，高中時自卑膽怯的自己浮現(xiàn)在眼前。
高中，對我來講是黑暗的三年。雖然老師、同學(xué)們都很肯定我，而實(shí)際上我確實(shí)也很優(yōu)秀：學(xué)習(xí)非常好，全年級排名穩(wěn)定前三名，曾經(jīng)也是全省文科比賽狀元。即使這樣，我依然自卑膽怯。記得那天我拿了全省文科比賽狀元被請到臺上領(lǐng)獎，我都不知道自己怎么走到臺上的，更不知道下面的同學(xué)們是怎樣的表情，我把頭埋得很低，我只想早點(diǎn)下去藏起來……
我討厭我自己。我太胖，太難看，太土氣。我穿什么都不好看。我不會搭配也買不起更多好看的衣服。
我討厭課本中魯迅的“藥”�！八帯崩锩娴摹叭A大媽”讓同學(xué)們引用到我的身上，給我起外號叫“花大媽”。我討厭自己在不該動心的時候動了心，偷偷喜歡了別人。我不愿意被大家看到，我覺得自己影響了校容，影響了市容。我穿什么都渾身不自在。我走路很難看，我笑得也很難看，所以當(dāng)遇到熟人時我所有的行為動作會開始僵硬。我不愿意看自己，于是我?guī)缀醪桓艺甄R子。
我懼怕遇到隔壁班的小石頭。他太淘氣，他大老遠(yuǎn)看到我就高喊“花大媽”。盡管他只喊過那么一回，但我從此就不敢再從他們班的通道走過，甚至聽到他的名字都會打怵。
還有，我一直在心里暗暗流淚：Q和M怎么也會當(dāng)著我的面叫我外號呢？是的，我的人緣還不錯，同學(xué)們都很尊重我。然而，關(guān)系還不錯的Q和M居然這樣對我。盡管他們倆也都分別只叫過一回。
大家都取笑我，不，大家說得都對。我確實(shí)難看、老氣。而更要命的是，這樣的我還喜歡上了別人，簡直是對別人的侮辱。我內(nèi)心承受著巨大的疼痛，而我的外在卻又是一副鎮(zhèn)定自如的樣子：同學(xué)們都很喜歡讓我來幫他們解題，我隨和、平靜，我從不覺得他們耽誤了我的時間，我毫不保留地把我所知道的解題方法傳授給他們。我有一副很自尊的姿態(tài)。然而在此姿態(tài)下我卻脆弱、敏感。
我對“高中”兩個字過敏。我對“小石頭”、“Q”、“M”、“S”等名字過敏。同時，我內(nèi)心那個被遺忘、被藏起來的自己在黑暗里發(fā)霉長毛，化膿流血，陣陣作痛。我大腿兩側(cè)發(fā)麻，直到失去知覺，這個“麻”的心理原因應(yīng)該就是不接受自己，不接受高中時候自卑膽怯的自己。我開始隨著內(nèi)心的聲音試著去接受和面對：我一遍又一遍地回到受傷的地方，面對和擁抱受傷的自己，原來我的內(nèi)心居然有如此多、如此劇烈的情緒和傷心。
我哭了兩天，隨著不斷地面對和清理，內(nèi)心的情緒越來越少了，而最讓我驚訝的是，我的雙腿就在兩天之內(nèi)奇跡般地恢復(fù)了知覺，那“知覺”如此新鮮又真實(shí)、敏感又清晰。
當(dāng)遇到超乎想象的“恐懼”或者不符合理想狀態(tài)的“事實(shí)”時，人們慣用逃避、麻木、轉(zhuǎn)移、無視等來欺騙自己。這種欺騙是無意識的，它會暫時免除面對“事實(shí)或者真相”所帶來的“劇痛”，同時它也會帶來各種各樣的后遺癥——制造各種混亂（身體的或者情緒的）