“小時候總騙父母沒錢，而長大后總騙父母有錢。”一個人在成年之后，需要面臨和解決的問題越來越多，但即使心中有再多的委屈和無力，與父母打電話時依舊是風(fēng)輕云淡、故作輕松。一句“我挺好的”，大概是所有人長大后都會說的一句謊話。但是，這種報喜不報憂，真的是成熟嗎?
從表面上來看，我們用“報喜不報優(yōu)”來保護父母，不想因自己的困境增加他們的焦慮和擔憂，為他們原本就不易的生活增添負擔。而從心理學(xué)的角度來看，這種決策的產(chǎn)生受到了自我防御機制的影響，我們擔心對方無法接受“憂”所帶來的問題和結(jié)果，如果我們將自己不好或者比較弱的一面展示出來，對方可能會批判，甚至羞辱，不會因為你的示弱而共情你的感受，只是一味從他們的角度來評判你。就像我們將自己的痛苦向父母傾訴，希望得到他們的理解和支持,但父母的指責和無力會讓我們感到無助和內(nèi)疚。我們不愿再面對曾經(jīng)體驗過的失望。于是，為了避免自己再次受到傷害，我們選擇了對壞消息沉默，用好消息獲得父母的欣慰與肯定。
如此看來，報喜不報憂不屬于成熟，而是以趨利避害為目的，夾雜著無奈與苦澀的生存策略。報喜不報憂之所以會被認定是成熟，無法與脆弱的心理產(chǎn)生聯(lián)系，是因為在決策中的證實偏差。證實偏差是一種心理效應(yīng)，指的是當人們確立了某一個觀點時，會在收集和分析信息的過程中，具有刻意尋找支持這一觀點的證據(jù)的傾向。簡單來說，就是當人們在做出“報喜不報憂”的決策時，以自我認知和周圍人群的相同行為作為證據(jù)，忽略因脆弱心理而導(dǎo)致趨利避害，從而將其看作一種有擔當?shù)谋憩F(xiàn)。
太原心理咨詢師提示：對個人而言，我們總是報喜不報憂的話，長此以往，肩上的壓力越來越重，而且很可能變得孤立無援，感受不到身邊的溫暖。因為，每個人都認為你過得很好。我們會越來越不懂得如何表達真實的自己，只能壓抑自己的委屈，就越顯得特別孤單。這會對心理，甚至身體造成極大的傷害，從而影響正常的生活。
報喜不報憂的出發(fā)點是好的，但會在一定程度上抹殺彼此之間的親密關(guān)系。當你選擇向一個人傾訴自己的苦痛時，就意味著對方值得你去信任，你不必擔心因暴露自己的脆弱而受到傷害，而對方也能完完全全感受到你的信任。人生中的苦痛與無助不可避免，如果你一味地向?qū)Ψ秸故緝?yōu)秀的一面，就會令對方產(chǎn)生不受信任的感覺，從而淡化彼此之間的關(guān)系。
事實上，每個人都希望被關(guān)注、被包容。當我們有能力去主動選擇時，我們可以嘗試著向他人表達完整的自己，哪怕是自己背后的傷。與我們最早建立親密關(guān)系的父母更是如此。而且健康的親密關(guān)系，才不需要“報喜不報憂”，而是愿意相信對方愿意且能夠理解自己的情緒。
我們與父母相處的時間十分有限，我們更應(yīng)該以一種堅強且溫暖的方式守護對方，而不是以愛為名義營造一種假象，使彼此之間的關(guān)系越來越遠。小時候，父母是我們心中的蓋世英雄;長大后，也許他們不再那么無所不能，但我們?nèi)匀豢梢耘c他們坦露生活或工作上的不如意，讓他們在力所能及的范圍內(nèi)指導(dǎo)和幫助我們。
家是一個人一輩子的避風(fēng)港，快樂的事情一起分享，痛苦的事情一起分擔。如果說和父母說出善意的謊言是成長，那學(xué)會真正地理解與包容才是真正的成熟。我們要學(xué)會報“喜”也報“憂”，掌握溝通的平衡，使彼此之間的關(guān)系更加親密與牢固。這樣的相處，才會更有溫度。