畢淑敏說，外遇是一種心理病，和人格有關;是一種遺傳病，和家族有關;是一種傳染病，與社會有關。的確，婚外戀就像一場徘徊在家門外的瘟疫，就連深諳情感的編劇六六也不能幸免。這位因《雙面膠》、《蝸居》等電視劇編劇而為人所知的作家，素以洞察人性著稱，但她也不得不在微博上公開向;小三宣戰，以挽救婚姻;轟動一時的黃奕與霍思燕的微博罵戰，至今還未真正畫上句號;因第三者介入而引發的他殺、自殺、偽自殺的新聞，也是絡繹不絕。
更重要的是，婚外戀;不只是娛樂版的花邊新聞，它可能就在我們身邊。
美國最近一次調查統計發現，近80%的夫妻將遭遇配偶的不忠，其中只有35%的夫妻在外遇事件后能繼續在一起。中國呢?如今，美國的離婚率接近50%，而中國的離婚率在一些大城市達30%以上。
這通常是一場令人糾結、精疲力竭又傷痕累累的戰役。因為對手是你曾經認為最愛你的人。當你將最柔軟的腹地袒露給對方的時候，對方卻由施愛方變成了施害方;而當我們深深傷害彼此的時候，卻發現我們是那么愛著。
為什么婚姻會那么不堪一擊:那么多年的共甘苦共患難積累起來的感情，竟然比不過一個偶然邂逅不到一個月的年輕女孩?難道女人一年老色衰末日就要到來——只是因為一茬茬的年輕姑娘會前仆后繼地沖擊你的家庭?為什么有些出軌的人想停卻停不下來?難道男人真的是管不住自己的下半身的動物?
性:只是下半身作怪?
性，是逃避內心沖突最好的安慰劑。發生性關系的時候，我們體內會產生大量的天然鎮痛劑，這些鎮痛劑會讓我們感覺愉悅，忘記所有的煩惱。心理學家費雪博士發現，當人們陷入激情和在忠誠中所體會的是兩種不同的感受，前者(情緒激素)是一種苯乙胺和多巴胺的物質充滿了人的大腦，在科學家眼中，這兩種物質加起來等于愛情;但當你進入依附之愛后，后葉加壓素(依附激素)和后葉催產素開始成為大腦中的主宰，愉悅而非刺激的愛開始在男人和女人之間蔓延——聯結男女之間的主要是友伴式的情感。情緒激素有效期是3年之內，而依附激素的有效期可以延續終生。
科學家認為，我們面對壓力時采取哪種激素減壓——情緒激素，還是依附激素——決定了我們的親密關系的走向。
邦尼·韋依博士在心理咨詢實踐中發現，當她進一步和出軌的男女進行深入探索的時候，發現同樣是性歡愉，背后有著非常不同的需要。
張遠和妻子有著常年的無性婚姻，朋友看到他帶著那些妖艷女子，都覺得他自貶身價。為什么他總去找那些放蕩女子?如果你看到他對妻子的種種關愛行為，會很難理解他會背叛妻子，他甚至在妻子面前綿軟無力，卻在別的女子面前生機勃勃;。我心中女人就分兩類，一種是圣女，一種是蕩婦。前者讓他感覺到安全，后者讓他感覺釋放。但同時他在家的時候，會感覺到后者的罪惡，而在后者那里又會感覺到對前者的憤怒。
對很多人來說，性只是幌子，后面是種種分裂的、無法整合的需要。當張遠在咨詢室里說起小時候父母離婚后，自己寄人籬下的生活時，他痛哭流涕。也許從那時開始，他就對婚姻和親密關系有了一種莫名的恐懼。
沉湎于婚外戀的人，許多都有這樣的特質:他們對親密關系的深度感到恐懼，因而采取了用親密關系的廣度來代替，這種試圖用量取代質、用碎片式的拼圖之愛取代整合之愛的方式，往往會引發更大沖突。
改變:爸爸媽媽沒有教我那些事
珍覺得，回國是她有生以來最大的失誤。她和老公在美國過著中產階級的規律而美滿的生活，為什么鬼迷心竅非要回國創業?一回到中國，他們就被這個熱氣騰騰的機器一下絞了進去，他們的婚姻也慢慢變得滿目瘡痍、無力修補。當她投身于另一個男人的懷抱時，她知道，10年的婚姻就此告一段落。
我小時候生活在一個小鎮，大學畢業后又到美國一個小鎮去生活，回國前的人生都是比較‘傳統式’的，回到現在的中國，我有些不知所措。珍說的中國其實是指在大城市里的生活，她熟悉的家鄉依然傳統。在她的家鄉，幾乎半個鎮子的人都沾親帶故，一人出事，全鎮皆知。她父母感情并不和諧，可母親靠沒日沒夜地勞作在父親的家族里贏得了地位。父親早年有過一些緋聞，但家族里不答應，集體找父親說理，父親妥協了。
在美國，她與丈夫一起去教堂，定期和朋友聚會，生活平靜而規律。雖沒有家鄉人那樣的親密，卻也有一種暗在的秩序讓她感覺踏實。但一到北京，她就發現自己置身于瘋狂的速度中。偌大的城市，他們沒有真正的朋友，朝夕相處的不再是夫妻倆，而是各自的同事。有孩子以后，他更像是家里的一個背景了。我們甚至很少能在彼此清醒時見面。我睡覺時他回來，我走的時候，他還在睡。
有時珍甚至會羨慕母親——起碼她還有一個可以訴苦、幫她的團體，而她生活在如此熱鬧的城市，卻感覺那么孤立無援。在最危機的時候，是珍的網友和心理咨詢師幫助了她，其中也包括她在網上認識的第三者。我很難像母親那樣茍且偷生了。時代不同了。我的收入甚至比老公高，為什么要屈從他?珍說。
我們的處境在今天是復雜多變的，地域、職業、經濟條件……人員流動頻繁的大城市，出國回國的人帶來新的完全不同的世界觀，人在其中也會發生改變。
今天，絕大多數人認同愛情是婚姻的基礎，然而，以愛情為基礎的婚姻，中國人的經驗不過幾十年。心理學家韓巖說。父母的示范中，只是嚴格的以義務來確定的夫妻關系模式，他們沒想過愛情要怎樣維持、發展，也沒有教給我們在沒有限制的條件下如何建立感情。如果我們對愛情沒有理解，沒有準備好應對復雜的現代社會，就會遇到很多問題。
那怎么辦呢?韓巖認為，西方經歷過性解放、對浪漫愛情的追求階段之后，開始提倡、普遍認可的有意識的愛情或許是出路。在最幸福的婚姻中，丈夫和妻子有著很強的共識，他們相互支持對方的希望和抱負，并將這作為他們共同生活的一個目標，他們互相認可，理解，以對方為榮。;但韓巖又說，現實來看，有意識的愛情需要具備有很多條件，比如雙方要相對獨立的自我(包括經濟獨立)，敢于想象愛情、追求愛情——對于一些傳統女性來說，因為身邊沒有榜樣，她們甚至不敢想象愛情;一些年輕女孩敢于想象、追求愛情，但是很多人還不太理解愛情。我們要敢想象愛情，才有可能去追求，去知道怎么努力擁有愛情。