家暴,經常比陌生人之間的暴力更讓人膽寒和絕望。
因為,我們都天然的以為至親至近的人是不會忍心傷害我們的。
但是要知道,我們并不能因為他們是我們的親人就要為他們對我們的傷害和惡行買單。
前不久我接到發小的電話,她很平靜的在電話中說,我終于擺脫那個男人了,去他媽的,我當初還傻傻的以為他會變好,我真是個傻逼。
我現在感覺到前所未有的輕松,我終于找回失去的自我了。
我只是對她說,親愛的,你還是你自己,你沒有失去什么,你還是那么美好,那么可愛。我相信,你一定會擁有美滿的家庭和想要過的人生。
放下電話,我當時內心其實還是很為她感到高興的。
因為我知道她的原生家庭帶給了她太多的心靈和肉體上的創傷。
是的,她口中的那個男人指的就是她的親爸。
我發小在上小學的時候,她媽就因為丈夫常年酗酒、家暴、自私冷漠而拋下了她和弟弟離開了這個早已頹敗的家。
之后弟弟就被送到了奶奶家,而她只是因為是個女孩,就被奶奶拒絕進家門。
而且奶奶認為女孩子可以做家務,照顧家里。
后來的她不得不被迫懂事、長大,學著做家務,去地里幫爸爸做農活。
小小年紀的她,有著不屬于她這個年齡的成熟、懂事。
放學后,她經常是一邊學習,一邊看著鍋里的飯菜,然后等著喝的醉醺醺的爸爸回家。
她說,清晰的記得那時候的天空都是暗淡的,很少有明亮的色彩。
更加令她受傷的是,爸爸常年對她的冷暴力和熱暴力。從來不關心她,,對她就像是一個陌生人似的。
有時候,她因為專注于做作業,忘記做飯或者做晚了就會挨一頓打。
他爸會揪著她的頭發讓她跪在冰涼的地上,伸出大手掌來扇她好幾個耳光,然后把她從里屋踹到門口,讓她跪到凌晨。
有時候,因為她沒有考第一名,她爸爸就用笤帚狠狠的抽打她,罵她,真是白學了,你還上什么學啊,跟你媽一樣是個賤貨,你怎么不去死啊。
她從開始的驚恐萬分、不知所措的大聲哭喊到最后就自己默默的流淚,心生怨恨。
小小年紀的人,怎么可能沒有怨恨?
她埋怨媽媽狠心的拋棄,怨恨奶奶的重男輕女,當然最怨恨的是憑什么她要有這樣的一個父親。
慶幸的是,她很喜歡看書、學習。學習讓她快樂,這句話對她來說確實是這樣。
她從同學和老師那兒借來各種各樣的書,包括世界名著,童話故事,文學經典,她在書里為自己建了一個美好的樂園,在里面盡情釋放自己的想象。
后來通過她自己努力學習一步步考上了高中、大學。
同時她自己利用在寒暑假打工,助學貸款、周末兼職、還有學校獎學金為自己賺來了足夠的學費和生活費。
在大學那四年期間她沒有回過一次家,也從來不主動給家里打電話。
畢業后,她獨自去了南方的一個大公司做銷售,因為她覺得銷售最賺錢。
她工作起來很拼,半年就升了主管,一年就升了經理。
工作后就用賺來的錢買自己喜歡的東西,旅游,學習,充實自己。
她的生活漸漸有了明亮的顏色。
后來我通過跟發小聊天我又了解到,她工作后她爸幾乎每天都打電話騷擾她,管她要錢,用惡毒的話罵她,說她下賤,說她做銷售就是靠出賣身體賺錢,給他丟人。
呵呵,我真想問問他爸,整天酗酒、瞎混、不養家,打老婆孩子就高貴嗎?
在發小給我打電話之前,她給家里寄了一大筆錢,然后給他爸發了一條短信,信的內容很短:“以后,你就當我死了吧?！?/p>
后來他爸給她打電話、發短信,她都拉黑、屏蔽了。
她說,現在她爸的影響,她終于能安心的睡個好覺了,這么多年的神經衰弱也可以慢慢的治好了。
我一直特別心疼她,家暴對她的影響確實深入骨髓。
記得每次我們倆出去逛街碰到有人在大聲說話,她就會不由自主的緊張害怕。
因為這會讓她仿佛又回到了被打罵的恐懼的情境中。
這時我就緊緊的攥住她的手,給她力量和支持。
或許只有親身經歷過家暴的人才能明白那種半夜醒來、渾身戰栗、冒冷汗忍不住崩潰大哭的感受吧。
父母對孩子的暴力行為,經常是喊著愛的口號。
什么?你說打是親、罵是愛?
那我因為太愛你了,所以不好意思,來讓我先打死你一次好嗎?
發小她爸也曾經跟她說過,“如果不打你,你怎么會有好成績能考上好大學?”
呵呵,這種認知,真是特么的放屁!
那你是不是認為,如果把你打個半死,你是不是就能上北大清華了?
如果您真這么想,我不介意幫忙的。
真的,您不用客氣,舉手之勞而已。
— 02 —
家暴的人最后都沒有好結局。
心理學家指出,家暴的人其實內心都是自卑懦弱的,他們不敢抵抗真正的強大的力量。
他們只會恃強凌弱,以大欺小。
他們不懂得用更合理的方式來表達自己的需求。
但是他們卻善用盡各種方式來控制住那些比他們似乎更沒有力量的親近的人。
前幾天聽到我奶奶說,她一個姐們的老伴得了腦溢血,癱瘓在床了,生活基本不能自理。
但是這個婆婆一點也不心疼她老伴,也不用心照顧他。
就讓他自己呆著,每天把飯放在床頭就不管他了。
自己還是每天跟姐妹們一起跳廣場舞,生活還是過得很很瀟灑、高興。
奶奶說,這個婆婆是在報復她丈夫之前對她行使的暴力惡行。
年輕的時候,她經常挨丈夫的暴打,每天都活得膽戰心驚,卻為了維持家的完整選擇了忍氣吞聲。
她忍了半輩子,現在他已經再也不能動手打她了。
她終于翻身農奴把歌唱,把自己受到的委屈、傷害全都發泄出來了。
這就給那些暴力者以警示了,不要以為自己可以為所欲為、不被懲罰,總有一天,別人所受的他的傷害會連本帶利的加到他身上的。
— 03 —
我在上大學的時候跟一男同學聊天時,他說,在他小的時候,他爸還是個當地的小混混,整天無所事事,除了喝酒就是賭錢。
每天回到家后就打他和媽媽,他還好,他媽基本上都為他擋下了落在他身上的拳頭。
后來,有一次,我這位同學上初三了,身高竄的老高了,體格也因為常年跑步變的很健壯了。
有一天他爸喝醉回來又用拳頭開始打他媽,他上去就把他爸一頓拳打腳踢,打的趴在地上起不來了。
打完后他對他爸怒吼,以后你他媽敢再打我媽,我就讓你下半輩子成殘廢!讓我媽跟你離婚,你自己去要飯吃吧!結果,他爸在地上躺了一會,自己灰溜溜的爬起來上床睡覺了。
從此以后,他爸在家里再也沒動過手。他媽也不再怕他爸了,精神也變好了。
后來,他爸就改掉了喝酒、賭錢的毛病,開始努力干活掙錢,全家過上小康的生活了。
也許,有時候選擇以暴制暴,確實更容易能達到我們想要的結果。
我說這句話是為了震懾那些施暴的人的。
對于那些恃強凌弱、的惡霸們絕不姑息。
— 04 —
對于施展惡行的人應該得到應有的懲罰,這是社會得以良性發展的基石。
我們的社會應該保護受害者,這個也是常識。
但是,我們都知道,暴力不是目的,而是手段。
更重要的是,我們必須要合理合法。
因為,我們如果因為一個人渣,而失去法律的保護,就與自己的目的背道而馳了。
要知道,法律是為保護所有人而建立的。
法律允許我們在一定限度內對于侵害行為進行及時的、適當的正當防衛。
但是,正當防衛一旦過度,便是防衛過當。
防衛過當不受法律的保護。
舉個例子,如果你正遭受嚴重的家暴,你當時可以狠狠打回去,可以打殘對方,甚至打死,直到他停止惡行。
但是你盡量不要在之后,他安靜的在吃飯時下毒害死他;或者睡覺時,拿斧頭砍死他。
因為法律看重的是事實證據,就算你認為他家暴他該死,但是必須要有證據證明這是個客觀事實。
在美國,對于被家暴者反過來對家暴者實施侵害行為,是有依據被認定為正當防衛的。
只要被害者符合“受虐配偶綜合征”的癥狀,就可以被認定為正當防衛。
“受虐配偶綜合征”簡單說就是,在夫妻或配偶關系中,被虐待的一方肉體和精神都處于被完全控制的從屬狀態,并伴隨著大量的和長時間的暴力虐待,從而,慢慢相信對方可以完全控制自己,而自己無法反抗,無法逃離,也無法從別人那里獲得幫助。
因此被虐待方在主客觀上都相信為了保護自己免糟死亡或嚴重身體傷害,殺-死對方是必要的。
這種情況需要做心理鑒定,我希望我們國家會越來越重視人們的心理健康。
很多人不理解,為什么被家暴的人不離開呢?
因為他們的心理已經出現問題了啊!
他們從心底認為,自己想逃也逃不掉啊!
你以為只是暴力控制的問題嗎?
不,施暴的人不只會用拳頭控制你、還會不停的貶低你的價值、用你的親人威脅嚇唬你、用經濟扼制你、用你的軟弱掌控你。
慢慢的你就會相信,自己真的是一文不值,只能屈服于他的淫威之下,靠他的臉色度日。
即使你有能力離開這種境遇,但是你卻習得性無助了,你不敢相信自己能夠擺脫他的掌控了。
很多時候,我們只是站在岸上,對水里已經沒有力氣游的人大聲喊:加油啊,你要相信自己一定可以游上岸的,要努力啊!
但是,她們已經沒有力氣了啊,她們依靠自己根本游不到岸上啊!
而且,她們已經習慣背負睡的壓力前行了,又沒有人曾經帶過她到岸上,她怎么能知道岸上的生活是多么美好呢?
我們應該做的,是給她們能夠支撐的東西啊,是讓她們有足夠的力量能游上岸的東西啊!
— 05 —
所以啊,一旦你被家暴了,千萬不要抱著那種“家丑不可外揚”落后又邪惡的觀念不告訴周圍的人。
相反,你必須要學會保留證據,可以錄像,拍照片,申請做傷情鑒定,還有聊天記錄、電話語音記錄、固定相關證人、……然后你要走出去告訴所有人,讓他們做你的證人。
這種喜歡家暴的人,他們往往看重的是社會輿論評價、好面子,想維持自己在家庭之外的良好形象。
那當然是打蛇要打七寸啊,必須要讓所有人看清他的真面目啊!
你自己的力量不夠,你打不過他,起碼外界的力量能給他以威懾啊。
如果,一次懲治后,對方并沒有好轉,那就不用考慮他會有變好的可能性了。
直接報警,申請人身保護令、然后搜集證據讓警察把他關進牢里吧。
家暴發的出臺確實解決了一部分問題,然而,在保障嚴格執法方面確實還有段路要走。
特別氣憤那種警察,首先不管什么情況先要協調的,協調你妹啊協調!
你是警察啊,是國家暴力機關,又不是居委會大媽,你要依法處理啊,不是讓你來和稀泥的啊!
但是,我覺得法律只能解決表面上的問題。
最根本是要提高女性的受教育程度,保障就業并與男性同工同酬。
要繼續普及法律,擴充提供法律知識的渠道,讓我們都有法律意識、敢于用法律、也有能力用法律去解決問題。
— 06 —
我真的不推崇女人全職做家庭主婦。
這真的不是對女性的不尊重,恰恰是為了讓我們過的更好。
因為我們的社會對女性確實還不夠公平啊。
即使我們都認為,家庭主婦也是一項艱難而偉大的事業。
但是你的偉大、你的犧牲是僅限于在家庭里面的。
對于社會地位的提高,卻是不能體現的。
因為人沒有經濟地位,就自然不能有社會地位。
馬克思說,經濟基礎決定上層建筑,這句話確實是真理。
這樣,即使你自己內心缺乏心理能量,在家中地位弱,但是你還可以通過靠自己努力工作賺錢來提高自己的社會地位。
你會有更高的話語權,你的聲音會更容易被外界聽到。
我也不太提倡媽媽把自己的重心全部都放到孩子身上的。
孩子在三歲以前可能更需要媽媽的陪伴,但是三歲以后孩子是更需要爸爸來教導的。
千萬不要為了孩子犧牲自己的事業、愛好、婚姻,這樣的偉大犧牲,沒有人會感激你的。
因為,你過得不開心,孩子也是很難開心的。
你只要把在孩子需要愛和陪伴的時候給他就好了,他的成長只能靠他自己。
媽媽和孩子的關系就像放風箏一樣,你一直不肯放松手里的線,那它怎么能飛的高呢?
— 07 —
家暴的人腦子是不是有問題?
我想說,是的。
就算他們大腦沒問題,心理也有問題。
家暴的人能改變嗎?
能,但是太難了。
就算相信他能改變,首先要問問你自己,準備好搭上半輩子的生命甚至一輩子了嗎?
家暴的人一般都會有一個充滿暴力的童年。
他們自小就耳濡目染,心理上已經習慣暴力了,生理上只會用暴力來跟親人交流的神經回路已經根深蒂固了。
除非在之后得到良好的、溫和的教育,學會了克制自己,不然的話,他們還是會控制不住自己的情緒。
我對于那些童年身處暴力的家庭環境中長大的孩子的孩子,是同情并且憐憫的。
但是,為了不讓你們的下一代重演悲劇,懇請你們一定要接受心理治療,治好之前請不要禍害別人。
所有的惡果都是首先有惡因才形成的。
這就給我們提了個醒,在你決定是否與這個人結婚組成家庭前,一定要看明白他父母相處的模式。
在婚姻中,男的會模仿他父親對待他母親的行為方式,女的也會學會媽媽對待爸爸的態度。
很多人的原生家庭確實不美好,但是沒關系啊,你要感謝你的家庭養育了你。
至于其他的,就說一句,去他的吧。
你要記住,你的生命只能由你自己來負責。
父母對你的影響會隨著你的自我的強大越來越少的。
你可以選擇自己想要的生活的,只要你敢行動。
反對家暴,我們每個人都可以做一點小事。