對號入座：復婚心理面面觀
如今，隨著時代的發展，人們觀念的變化，“吃回頭草”的伴侶們逐漸增多起來，他們經過痛定思痛，鼓起勇氣從終點又回到了起點。
縱觀加入復婚行列的人們，我們可以看到諸多原因都可以促成怨侶們再續前緣：
——心理上漸趨成熟。為了理想而離婚，又因理解而復婚。“年輕時我們不懂愛情”，人們把諸多理想化的光環套在婚姻的屋頂上，以為就像藝術作品中描述的那樣，一定存在著那個“最符合我內心期望的人”?，F實一次次的讓他們失望和反思，離婚后的生活最終教會了他們怎樣和真實的人相處，于是曾經那個“一無是處”的家伙也變得順眼了。
——沖動地離婚，理智地復婚。為了一點小事誰也不讓著誰，看誰更“狠”，是時下追求自我意識的80后們沖動離婚的主要原因。等著氣消了，想想也沒什么大不了的問題，便又走到一起。容易沖動離婚的還有很多強勢的女性，頤指氣使慣了，從來沒有想過丈夫的心里感受。等到丈夫在外面找到了情感的依托，她們那種被背叛的憤怒強烈到非離婚不能平息程度。但過后痛定思痛，想起丈夫多年的承讓，以及自己蠻橫的態度，終于讓她們選擇回頭。
——潛意識的需要。一些人沖出圍城之后，在外面興致勃勃地轉悠很久，最終戲劇化地發現，自己喜歡的原來和前妻前夫是同一種人。心理學對此給予了的解釋，那就是人們潛意識里都在尋找生命初期那個熟悉的“客體”，比如自己的爸爸或媽媽，那些早年仰賴的信息如果在某人的身上得到體現，那么他或許就成為了自己的真命天子。但隨著日漸熟悉，對方身上的“非客體”信息越來越多展現出來，這便促使她再踏上尋找之路。直到有一天突然意識到，原來自己想要的早就得到了。
——孩子的聯結作用。雙方一旦有了骨肉，他們之間的關系就很難完全割舍。帶著孩子的一方不必說，每天面對孩子自然會聯想起給予他生命的另一半。即便沒有爭取到孩子撫養權一方，也會在節假日和孩子相聚的時候，喚起往日的點滴。更何況孩子入托、上學、青春期遇到的問題、會考取得的成績等，都會把昔日的夫妻聯系在一起。時間會沖刷掉往日的恩怨，如果雙方還沒有再婚，在孩子一雙小手的牽領下，再續前緣的幾率大大增加。
——少年夫妻老來伴。經歷了人生的闖蕩，終要找尋回安寧的家，那么那個見證過自己青蔥歲月的人是個不錯的選擇。很多離異的夫妻，有些是考慮到經濟上的保障，有些希望年紀大了有個人在身邊照應，他們于是把目標人選落在了前妻前夫的身上。相對于其他選擇來說，他們更加熟悉對方的人品和個性特點，包括生活習慣。蹉跎歲月磨去了彼此的棱角，剩下的就是信任、熟悉和親情了。
踏上幸福的回歸線：你準備好了嗎?
雖然復婚算得上是愛情的回歸，似乎是個“團圓”的結局，但并非所有的復婚者都能夠將愛情進行到底，相互廝守終老。在復婚的路上，不僅從前的考驗依然存在，還參雜進很多新的不和諧因素。如果當事人的自我“修煉”不足以闖過這些關卡，那么復婚難免落入尷尬境地。
可見，不是說復婚了，一切都會自然變好。如果當初雙方因為外在的一些客觀壓力而分手，比如婆媳不和或者住房緊張，而現在壓力源消失了，那么復婚后保持婚姻的成功率還是很高的。而純粹為了孩子或者經濟原因，乃至雙方個性、價值觀差異很大的話，復婚之路就顯得艱辛，當事人要付出很大的努力。
盤點復婚失敗無非有幾種情況：
一是期望離婚已經帶給對方“教訓”，而自己不需要改變。很多人覺得對方是因為對自身的問題有了足夠認識，才幡然悔悟。因而他們會擺出一副審查者的姿態，看看對方到底改成什么樣子了。其實即使對方確實“悔過”了，那么您得理不饒人、一貫正確的態度也會打擊別人的情緒，為復婚設置了重重障礙。
二是復婚變成了“升級”的權力之戰。很多人在復婚之后，各自經過離異的修煉，武功更加高強了。原來的控制欲在暗自擴張，伺機掌握主動，從前的明槍變成了現在的“暗箭”。雖然看不到“硝煙”，聽不到“火炮”，但缺乏婚姻應該存有的真誠、信任和愛。這樣的伴侶很難走遠。
三是不重情感重現實，復婚的目的性強。比如很多人為了“給孩子一個完整的家”而復婚，那么他們很容易在生活中忽視對方的感受，只把注意力集中在孩子的身上，有朝一日孩子離開家里獨立生活，婚姻存續便失去基礎。也有人本著搭幫過日子的心態走到一起，他們就會對經濟條件的變化很在意，互相斤斤計較，日子越過越憋屈。而生活中的臨時變故也容易導致這樣的家庭解體。
四是把復婚理想化，忽略了生活帶給彼此的變化。復婚的一刻內心百感交集，滿腦子里都是兩人年輕時甜蜜的回憶，這確實能促進雙方摒棄舊怨，言歸于好。而現實的生活更多表現出來的是歲月留下的痕跡，包括尚未解決的沖突、離異期間雙方的變化等。理想與現實的差異也會讓很多人對復婚大失所望。
所以有專家指出：人們并不應該過分推崇復婚的做法，而是要在選擇復婚之前對自己原本的婚姻、配偶做一個理智全面的估計和評價，然后再慎之又慎地做出是否復婚的決定，否則，若復婚后的婚姻再次失敗，又有幾個人經得起情感上如此的反復折騰呢?
再牽手：我們需要心理重建
第二次握手是令人高興的事情，但破鏡重圓的裂痕還在，因此較之初婚家庭，復婚后的男女們更要倍加呵護這份來之不易的情感。復婚是上天的恩典，讓人們有機會重新走到一起，學會彼此珍惜，修正自身不足，進而完滿自己的人生。所以，在復婚前以及復婚后，一定要做好足夠的心理重建工作，為未來的幸福生活打好前戰。
復婚人群有一個共同的心理特點，就是欣慰與擔心參半。一段未了的情緣現在有機會重續，再次牽上那熟悉又陌生的手，終究是件值得期待的事情。然而因為雙方有著太多的過去，包括一些造成了傷害和痛苦的往事，又讓當事人心存疑慮，一方面擔心昨日重來，另一方面又恐怕自己稍有不慎，捅破了對方的膿瘡。于是要么在復婚后反復提醒對方不要重蹈覆轍，把復婚當作秋后算賬的平臺;要么小心翼翼，相敬如賓，盡管沒有大的沖突，卻也缺乏應有的放松。最后導致大家身心俱疲。
因此，復婚后最基本的一點就是要做到真誠相待，把真實的自己交付給這段關系，消除不必要的恐懼和擔心，從下面幾點著手，共同努力度過復婚磨合期。
首先，需要多一份包容與理解。不管曾經有過怎樣的恩怨，甚至不管分開的這一段時間各自的感情生活里發生過什么，一旦決定再次走到一起，就要把過去存有芥蒂的點滴“打包”，封存起來，不讓它在未來兩人的生活中發酵。留下更多的心理空間承載雙方的快樂時光，利用更多的時間體會當下的幸福。
其次，謹防歷史重演，這一點取決于雙方原來的關系模式是不是還在發揮作用。俗話說“本性難移”，對方不經意中流露出的“死德性”會喚起自己曾經的憤怒，以及相應的反擊方式。這時候要提醒自己“暫?！?，要知道就是那舊的互動導致兩人分手，現在若還用“老槍”，那么結果和以前沒有什么不同。因此，嘗試著挑戰一下自己的智商，看看可以想出多少種有效的應對方式，找出那個最適合的。你會因為采用了新方法，而意外收獲了伴侶的改變。
還有就是運用“亮點效應”。這一點應該在所有人際關系中都很適用——找到對方最吸引自己的那一點，然后把注意力集中在上面，你能發現那個亮點在慢慢擴大，浸漫了那些不招人喜歡的短處。比如你當初最欣賞的是他的幽默感，最痛恨的是他不拘小節。那么復婚后，也許他的問題沒有根本的改善，但你若能時常品味他帶來的快樂和輕松，那些散亂各處的臟衣服也就成了一種“行為藝術”了。
最后給復婚男女們提供的一個建議，是在復婚時，雙方共同栽種或者繪制一顆“未來樹”，把兩人對未來的憧憬和自己的承諾用每一片葉子來代表。這一片是相互忠誠，那一片是彼此扶持;這一片是60歲的一個旅行約定，那一片是80歲要送給對方的禮物。這看起來似乎是年輕人浪漫的兒戲，其實不然。每一個儀式只要你用心去做，它都會在人們的潛意識里面埋下深根，適當的時候定會發芽結果。當今后的日子里有了什么摩擦，只要看看這棵用生命之水澆灌了多年的“未來樹”，就不會放任非理性的情緒再肆意妄為了。