父母創造條件,能夠讓孩子在安心做真實自己的前提下,內心渴望得到滿足,這是孩子健康成長的關鍵。而且,這么做并非只對孩子有好處,對父母也有滋養作用,因為人與人在渴望層面的聯結互動,本身就是一種滋養、治愈的能量。
“安全”“接納”和“我是重要的”這三種渴望在幫助孩子建立自尊自信方面尤為重要。以下九個案例,幫助父母辨識出孩子的這些渴望,并學會用健康的方式予以滿足。
安全
安全感是生命的底色,深深影響著每個人的存在狀態。人們只有在擁有基本的安全感后,才可能放松下來,更多地體驗到輕松、愉悅、自在、歡樂等美好情緒。否則人們會掙扎在恐懼當中,耗費巨大的能量去尋求安全感,很難有精力和心情真正地享受生命。
一個人的安全感越充足,他就越自信而有力量,自在地享受生活,愉悅地投入工作。人們的安全感從剛來到這個世界上就已經開始建立,年齡越小時,安全感的狀態越重要,對人一生的影響也越大。而孩子的安全感最重要的來源就是身邊的父母,父母對待他的態度以及父母自身的安全感狀態會對孩子產生重要影響。
1、永遠不說拋棄
媽媽:我們家小剛可不聽話了!不過,最近我找到了一個辦法治他:如果他不聽話,我就說不要他了!他還真害怕。上次,我們一起去兒童樂園玩,他賴著不肯離開,我就說再不走就不要他了,然后真的頭也不回地走了。他哭著一路跟上了我。但是每次這樣之后,他都會哭很長時間,挺不好哄的。孩子:媽媽總是說不要我了,我好難過,也好害怕。
心理影響:被拋棄的感覺很可能會讓孩子感到生存危機,懷疑自己的價值。
為了讓孩子聽話而恐嚇他,特別是以拋棄來要挾,這在孩子還沒有能力分辨出恐嚇和真話的區別之前,對孩子而言就是非常令人恐懼的真實情況。他甚至可能感到生存受到了威脅,進而對父母產生不信任感。更為敏感的孩子還可能會為自己的處境焦慮,花費很多能量和精力去證明父母是否愛自己,以確認自己是不是安全。
滿足“安全”渴望的建議:永遠不要讓孩子有被拋棄的感覺。
父母的態度有時候對孩子而言是生死攸關的大事,特別是涉及拋棄這一基本的安全感。因此請記住:永遠不要以拋棄、不理睬來威脅孩子。無論在什么情況下,都要讓孩子清楚地意識到父母是永遠不會拋棄他的,即使出于不得已的原因離開甚至是死亡,父母的心也一直與他在一起。這樣,孩子就能建立起最重要、最基本的安全感。
2、孩子不是“出氣筒”
媽媽:我最近工作不順心,又不能在單位發脾氣,憋了一肚子火,回家后看什么都不順眼,就會訓女兒幾句。結果她不知怎么搞的,好像最近火氣也特別大,總是哭啊鬧啊,真是火上澆油,煩死人了!孩子:媽媽總是無緣無故地沖我發脾氣,前一分鐘還好好的,后一分鐘就會板起臉來兇巴巴地對我。我很害怕,不知道自己到底哪里做錯了,惹她不高興……
心理影響:父母對自己的情緒處理不當,可能會影響孩子的安全感。
當父母被情緒控制而對孩子發脾氣時,孩子首先會感到害怕,這是本能的反應。其次,還可能會自責和內疚,認為是自己哪里不好,做錯了,才讓父母發脾氣的。這種覺得自己不好的想法,使得孩子的自我價值感降低。如果父母的情緒總是變化無常,那么孩子可能會變得小心翼翼,做什么事都縮手縮腳,因為他時刻擔心自己做錯了。
滿足“安全”渴望的建議:父母處理好自己的情緒,盡量不讓自己的情緒給孩子帶去負面影響。
每個人都需要對自己的感受①負責。當父母能夠用更健康的方式處理情緒時,就能夠呵護孩子的安全感,而且孩子也有機會向父母學習如何恰當地處理情緒。我們分兩種情況來討論:
第一種情況是父母的情緒完全與孩子無關。那么要明確告訴孩子:“爸爸媽媽現在有情緒,這是爸爸媽媽自己的事,與你無關。”請孩子給我們獨處的時間和空間來處理這些情緒。
第二種情況是父母的情緒與孩子有關。我們可以選擇健康的處理方式。首先要避免因盛怒傷害到孩子,必要時先給自己一些時間獨處,平靜下來,通過探索內在冰山(看內心真正想要的是什么,可不可以放下一些不能滿足的期待,改變那些讓自己陷入情緒的觀點等)實現情緒管理,然后在相對平靜的狀態下,向孩子說明自己感受到了哪些情緒、有著怎樣的觀點或者對孩子有怎樣的期待,平等地跟孩子討論各自的情緒、觀點、期待、渴望和行為,在彼此尊重的基礎上一起協商解決問題。
重要的是讓孩子感受到,我們雖然有情緒,但仍然很愛他,而且不需要他為我們的情緒負責。這樣,孩子的安全感得到了保護,也學習到了該如何管理自己的情緒,而不是被情緒所控制。
3、哭是真實的情緒表達
媽媽:我特別討厭玲玲哭,覺得她很沒用。有一次,幼兒園小朋友把她的玩具搶走了,她不知道搶回來,只會跑到我這里哭!真沒用!我推開她,讓她去把玩具搶回來,她卻哭得更厲害了。我一生氣打了她,想制止她哭。她倒是不哭了,可看我的眼神變得怪怪的,還一直不跟我說話,這丫頭真記仇!孩子:媽媽從來不準我哭,我難受了想哭都不敢,因為一哭,媽媽就會責罵我,可能還會打我。我覺得媽媽一點兒都不理解我!
心理影響:允許孩子表達真實的自己,孩子才會有足夠的安全感來活出自己。
一個人如果可以不受任何約束地去接觸自己所有的部分,包括外在表現、感受、觀點、期待和渴望等冰山的各個層面,那么他就能活得自由自在,少有糾結。實現這種狀態的前提是,他有足夠的安全感來支持自己這樣做,而安全感的建立在很大程度上取決于兒時的經歷——當孩子在表達真實的自己時,父母有何反應。
舉例來說,孩子感到難過、委屈的時候想哭出來,如果父母允許他哭,那么他就會學習接觸內心感受,并且將之表達出來;反之,如果父母不允許,孩子則可能對自己的內心感受產生懷疑,認為自己不該有這樣或那樣的感受和表現,覺得自己不好。
滿足“安全”渴望的建議:在孩子表達真實的自己時給予理解和接納。
當孩子表達自己的感受、觀點、期待和渴望的時候,我們可以接納并表示理解,讓孩子感覺到這么做是安全的,自己的內在是合情合理、能夠被接受的。這并不意味著我們一定要贊同孩子,我們當然可以保留意見,但同時也要尊重孩子。
如果我們發現自己無法允許孩子去自由表達他內在的某個部分時,那么可以檢視一下我們的內心,是否被某些條條框框束縛了,或者被某些期待妨礙了,接下來再決定是要保留這些條框和期待,還是要做出改變。不過很顯然,束縛越多,就越可能給孩子帶去負面影響。
在上面的案例中,媽媽可以允許孩子用哭的方式來表達情緒,同時還可以用自己的表情、動作、語言表達對孩子的理解。比如,溫柔地抱抱孩子:“你的玩具被搶走了,很難過是嗎?”給孩子一些時間,讓他的情緒發散出來。在這之后,用提建議的方式讓孩子自己做出決定:“你現在打算怎么辦?我覺得你可以找小朋友要回來,或者請老師幫忙,也可以讓爸爸媽媽陪你一起去要,這些辦法都可以。你還想到什么其他的辦法了嗎?你的事情自己決定,媽媽支持你!”這樣,不但孩子的安全感得到了保護,他還知道了其實面前有很多選擇,鍛煉了自己做選擇的能力,由此自尊和力量感都能有所提升。