最近新聞報道了一則少年離家出走的消息，而少年離家出走的原因卻讓所有人大跌眼鏡。6月17日，河南焦作一流浪少年在乞討，警方疑其被乞討組織控制，介入了解情況。流浪少年稱父母工作太忙，凌晨一回家總不忘嘮叨兩小時，管得太多，不愿在家待著所以離家出走。僅僅是幾句嘮叨，對孩子而言威懾力這么大嗎？但多數網友對于少年舉動，卻紛紛表示理解。其中點贊較多的一條留言是這樣說的：我很能理解他，每個人的生活環境和教育不一樣，可在爸媽眼里我永遠都是錯的。爸媽都說是為我好，然而卻不站在我的角度考慮，難受……其實作為一個母親，我很能理解少年父母的心情。愛之深，責之切。每個父母都“望子成龍”“望女成鳳”，這無可厚非，但有時不免急躁，一旦孩子沒做到，便嚴加斥責。“都說了多少次，怎么就是不長記性，我這是為你好！”明明是愛，但一出口反倒傷了他。父母的言行如果不恰當，那就成了“以愛之名”傷害孩子。今天，我們就來聊一聊童年魔咒一般的——“我是為你好”。
為什么父母總愛說“我是為你好”？“我們都是為了你好？我們又不會害你。”，“我是為了你好才不離婚的，不然我早換個活法了”。不知道你是否聽過類似的話，是否對孩子說過類似的話。“為你好”看似充滿善意。其實這背后隱藏的是，孩子，我比你更了解你自己，所以你要聽我的；孩子，你是我生的，我養的，我有權利決定你該做什么不該做什么；孩子，我為你付出了那么多，你不能辜負我。說“為你好”，就真的做到為孩子好了嗎？聽著“為你好”長大的孩子，又會是怎樣呢？成為了父母眼中的乖孩子，卻喪失了自己獨立的人格；所有事都和父母對著干，形成了反叛人格；抑或是，表面上全都答應，背地里卻都不會聽從父母的，表里不一。
什么才是真正的對孩子好？
如此看來“為你好”，沒有做到為孩子好，反而會傷害孩子，那么父母該怎么做才是真正的對孩子好呢？
首先，聽聽孩子的意見。
當遇到與孩子相關的事情時，父母不要急著做決定，先問問孩子，對于這件事情是什么樣的看法、應該如何解決。然后在尊重孩子的基礎上，給予一些可行性的建議，而不是替孩子做決定。比如，當孩子早戀了，不要急著收繳孩子所有的通訊工具，苦口婆心一番勸說。而是試著，問問孩子為什么會喜歡對方，對愛情有什么看法。想起一個泰國短片《先別急著罵孩子》中，當媽媽看到滿身污泥的孩子從幼兒園出來時，孩子還沒開口，便開始喋喋不休責怪孩子。其實孩子并不是淘氣，而是為了幫助園丁爺爺搬花盆。得知真相后的媽媽們淚流滿面，紛紛表示誤會了孩子。所以多給孩子解釋和溝通的機會，多聽聽孩子內心的聲音，這才是為人父母最高級的做法。
其次，培養孩子的獨立人格。
當孩子遇到問題的時候，我們要多采用啟發式的問句或者鼓勵性的語言。比如說，“你有什么好辦法？”，“只要你好好想想，肯定會有好辦法的。”。以此來激發孩子的獨立思考能力。誠然，當孩子為自己的事情想出了辦法，做出了選擇，父母就要相信孩子，讓孩子為自己的決定負責。
心理學有一個著名的“超限效應”：一次大會上，作家馬克·吐溫被牧師演講感動，準備捐獻身上所有的錢；10分鐘后，牧師還沒講完，略有不悅的馬克·吐溫，打算只捐一只口袋的錢；又過了10分鐘，牧師還沒講完，他決定一毛錢都不捐了；當牧師終于結束演講開始募捐時，氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐，還憤怒地從盤子里偷走了2元。這種由于刺激過多、過強或作用時間過久，而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象，就是“超限效應”。當一個孩子被反復念叨100次，仍未有所改變，那我們應該反思自己的教育方式了。
最后，做個與孩子一起成長的父母。己所不欲勿施于人。如果自己做不到某件事情的時候，父母不能打著“為你好”的名義去要求孩子做到。這樣，會把孩子推的越來越遠，孩子更不能理解父母。當父母要求孩子好好學習的時候，先問問自己是否有在學習。當父母要求孩子找對象談戀愛的時候，先問問自己婚姻是否幸福。總結一下今天的內容。于孩子而言，為你好真的是一種巨大的壓力和阻力。于父母而言，也許真的認為他們的安排是最好的。不妨讓我們先聽聽孩子的意見，努力去培養孩子的獨立人格，做個與孩子一起成長的父母。我們一起遠離“為你好”的魔咒。