家，本應是溫馨的避風港，可有時候，孩子和父母之間的“戰火”一點就燃，瞬間讓家里硝煙彌漫。這時候要是處理不當，那可就像捅了馬蜂窩，麻煩不斷。從心理學的角度來看，這其中的門道可不少，我們一起來探個究竟。
青春期這階段，孩子就像被施了魔法，突然就變了。按照埃里克森的人格發展理論，青春期的孩子正忙著建立自我同一性，簡單來說，就是在努力搞清楚“我是誰”，這時候他們滿腦子都是獨立和自主，對父母的那一套“老規矩”開始各種不服氣。
比如15歲的小明，以前是個乖乖仔，可一到青春期，就像變了個人。他愛上了嘻哈文化，整天戴著個棒球帽，褲子松松垮垮，嘴里還時不時蹦出幾句說唱歌詞。他爸媽一看可不樂意了，覺得這哪像個學生樣，天天嘮叨。有一回，爸媽又念叨，小明終于忍不住爆發了：“你們根本不懂我，就知道讓我學習，我就喜歡這樣，怎么了！”你瞧，這沖突就來了。
這時候，有些家長可能會習慣性地開啟“訓斥模式”，一頓數落，想讓孩子乖乖聽話。可從心理學上講，這就像用錯了藥方。馬斯洛的需求層次理論告訴我們，人都有被尊重的需求，孩子也不例外。你這么一頓訓，就像一盆冷水，把孩子渴望被理解的心澆了個透心涼。小明被訓后，心里那叫一個委屈，覺得爸媽根本不尊重他，整天把自己關在房間里，和父母的關系降到了“冰點”，成績也像坐滑梯一樣往下掉。長期這樣下去，孩子心里的負面情緒越積越多，說不定還會引發各種心理小“怪獸”，像焦慮、抑郁這些。
還有些家長呢，在孩子和另一半吵架時，喜歡指責自己的伴侶，覺得都是對方的錯。但從家庭系統理論來看，夫妻關系可是家庭的頂梁柱，這么一吵，頂梁柱都晃悠了，整個家能安穩嗎？就像小明爸媽，因為小明的事互相埋怨，爸爸說媽媽太慣著孩子，媽媽怪爸爸平時不管孩子。這一吵，家里的氛圍更糟糕了，小明在這種環境下，變得越來越暴躁，在學校和同學相處也老是起沖突。
那面對這些“戰火”，咱們該怎么巧妙化解呢？
首先，當孩子和父母吵起來的時候，如果還沒到動手的地步，就先當個“隱身人”，別著急摻和。
吵架有時候也是一種特殊的溝通方式，就像兩個裝滿情緒的氣球，需要把氣放一放。這時候你一插手，說不定就把簡單問題復雜化了。比如小明和爸媽吵得正兇的時候，要是爺爺奶奶跳出來當裁判，那說不定又會引發新的矛盾，小明可能覺得爺爺奶奶偏心，爸媽又覺得爺爺奶奶瞎攪和。
同時，也別在旁邊當“吃瓜群眾”。
社會心理學里的旁觀者效應告訴我們，有人圍觀的時候，吵架的人更容易上頭，想在別人面前爭個輸贏。而且，一不小心你還可能被拉進“戰場”。就像小明和爸媽吵架，鄰居來勸架，結果被小明爸媽拉著評理，小明又覺得鄰居多管閑事，這局面就更亂套了。
等“戰火”暫時平息了，再行動。
先去安撫安撫自己的伴侶，夫妻關系可是家庭的定海神針，把伴侶哄開心了，家庭氛圍才能慢慢緩和。小明爸爸吵完架后，給小明媽媽買了她最愛吃的蛋糕，和她好好聊了聊，媽媽的氣一下子就消了不少。
接著，得和孩子好好談一談。
和孩子溝通的時候，要學會用積極傾聽這一招，就像海綿吸水一樣，把孩子的想法和感受都“吸”過來。比如小明爸爸找小明聊天，先問他：“兒子，你這么喜歡嘻哈，肯定有特別的原因，能和爸爸說說不？”小明一聽，覺得爸爸是真的想了解他，就打開了話匣子。在聽的過程中，爸爸時不時點點頭，說幾句“原來是這樣啊”，讓小明覺得自己被尊重。然后，爸爸再告訴小明，尊重父母是家里的“鐵規矩”，不能因為有不同意見就對爸媽沒禮貌。
最后，和孩子一起找找吵架的原因。
運用認知行為療法，幫孩子發現自己想法里那些不太對的地方。小明一開始覺得爸媽就是故意和他作對，這就是典型的認知偏差。爸爸和他一起回憶吵架的經過，讓他明白爸媽其實是擔心他的成長。找到了原因，再一起想辦法避免下次吵架。他們一起商量，以后每周給小明留出專門聽嘻哈、玩說唱的時間，但前提是不能耽誤學習。
家庭里的這些矛盾，只要咱們懂點心理學，就能巧妙化解。讓家重新變回那個充滿愛和溫暖的港灣，讓孩子在健康的環境里快樂成長。