01
不回應(yīng)的伴侶，各有各的苦惱
@青青，38歲，出版編輯
“他的忽冷忽熱，讓我失去了在家庭中應(yīng)有的安全感。”
我和老公是朋友介紹認(rèn)識(shí)的，追我的時(shí)候很熱情。
他對(duì)我很好，大到買房買車、小到洗衣做飯，基本上不讓我操心。
甚至每次來例假，他都比我自己記得清楚。
所以很快，我就淪陷了。
可是，結(jié)婚以后，一些從前他不曾展示在我面前的部分，開始逐漸顯露。
他很容易情緒低落，并且只要不開心了，就會(huì)和我冷戰(zhàn)。
我記得剛生孩子那會(huì)兒，他看見我和自己的父母一起吃飯，沒有通知他；
連著兩個(gè)星期，他都沒有跟我說話。
問他怎么了，他也不說，只是用低落的情緒提醒著我，我讓他生氣了。
我很不習(xí)慣這種情緒處理方式，但因?yàn)檫@些年，我需要花更多的精力去照顧孩子。
所以很多時(shí)候，我都不想計(jì)較，主動(dòng)想著法子去哄他。
可是，再過幾個(gè)月，孩子就要去讀寄宿學(xué)校了。
一想到我要單獨(dú)和老公在家里相處，我就覺得很焦慮。
因?yàn)椋矣肋h(yuǎn)不知道下一秒是不是就會(huì)遭遇冷暴力？
是不是就需要承受他用沉默帶來的情緒壓力？
我真的很慌張，該怎么辦呢？
@雅心，43歲，職業(yè)成長(zhǎng)教練
“我受不了關(guān)系中不溝通的人。”
我其實(shí)是二婚，和前夫離婚，就是因?yàn)樗麖膩聿桓覝贤ā?/p>
因?yàn)槲易约阂捕恍┣榫w管理、正念之類的調(diào)節(jié)方法。
所以以前遇到問題，我就一直跟自己說，多從自己身上找找問題。
可是，我越是自省，越是自我調(diào)節(jié)，我就越是痛苦。
明明受了委屈，想讓對(duì)方安慰，你卻聽到他打起了呼嚕；
明明受到傷害，希望得到對(duì)方的道歉，回應(yīng)我的，卻只有一句：
“你鬧夠了沒？“
我痛苦流涕的時(shí)候，他總是皺著眉頭，逃避我的眼神。
后來，我就放棄了。
關(guān)系是相互的，我疼他，理解他，改變自己，當(dāng)然也希望他能同樣如此對(duì)待我。
耐心終歸是也有耗盡的那一天。
好在我兒子現(xiàn)在很懂事，沒有學(xué)著他爸爸那一套，心里有事會(huì)說出來，會(huì)和媽媽溝通。
我現(xiàn)在的丈夫也很好，凡事都有商有量的，絕對(duì)不在心里藏事。
不過我知道，前夫不溝通，并不代表他心里不難受。
我有一次起夜，看到他在陽(yáng)臺(tái)上，一邊抽煙，一邊用煙頭燙自己。
或許他也很焦慮，但他說不出來。
可能是我自私吧，我覺得他這樣的壓抑也挺危險(xiǎn)的，所以盡早離開了。
@張姐，56歲，退休在家
“老公以前不這樣，退休以后就變了。”
我老公退休以前是歷史老師，原本學(xué)校給他分了房子。
后來因?yàn)橄朐谑兄行馁I一套，就把分的那套房子賣掉了。
最近，他老是時(shí)不時(shí)提起：“就不該賣那套房子！”
我知道，他是想學(xué)校了。
退休以后，他每天都有點(diǎn)不知所措，經(jīng)常習(xí)慣性要備課，卻發(fā)現(xiàn)自己不需要再上課了。
他想讓學(xué)校返聘他，但學(xué)校覺得他年齡大了，帶高中太辛苦了，就沒同意。
我不像他，我不喜歡工作，我很享受退休的生活。
沒事的時(shí)候，我會(huì)約幾個(gè)小姐妹去跳跳舞，打打牌，或者公園里散散步什么的。
每當(dāng)我這樣做時(shí)，回到家，就會(huì)看見老公垮著臉，坐在陽(yáng)臺(tái)上生悶氣。
我也挺想安慰他，開導(dǎo)他的，可是每當(dāng)我提起這事，他就會(huì)大發(fā)雷霆：
“不用你操心，我還沒死呢！”
然后，就把自己關(guān)在房里，不再跟我說話。
只有兒子打電話來，他才會(huì)稍微緩和一些情緒，和兒子說兩句。
我知道他不是在生我的氣，但他一直不面對(duì)自己的問題，他就一直這么焦慮下去。
萬一有一天，氣壞了身體，這日子怎么熬？
02
沉默的背后，是情緒的煎熬
上述的經(jīng)歷中，雖然身處不同的環(huán)境，但不難看出，故事中的“伴侶們”，似乎都有著共同的特征。
那就是：不回應(yīng)，不溝通，不解釋、不敞開自己、不表露內(nèi)在。
這樣的伴侶，被我們稱之為：回避型伴侶。
為什么明明是愛的，卻總是在逃避？一位朋友分享了她的心路歷程。
因?yàn)樗幕乇埽呀?jīng)和男朋友吵過無數(shù)次架了。
因?yàn)榭催^一些心理學(xué)書籍，她也很清楚自己的問題，可是卻控制不住自己：
“每當(dāng)他表現(xiàn)出一些比較強(qiáng)烈的情緒時(shí)，我就很想逃跑。不知道說什么，所以只想靜一靜。”
朋友自我剖析，這樣的負(fù)面體驗(yàn)，來源于她不幸福的童年。
小的時(shí)候，父母經(jīng)常吵架。
吵完以后，媽媽躲在房里生悶氣，爸爸朋友家里吃飯。
父母二人甚至?xí)涀鲲埥o她吃。
她永遠(yuǎn)都記得自己用嬌小的身軀爬上凳子，拿出放在高處的一碗冷稀飯，混合著眼淚吞下去的場(chǎng)景。
“所以我現(xiàn)在不喜歡吵架，不喜歡沖突。我更喜歡各自冷靜，各自思考自身的問題。”
因?yàn)闆]有從父母那里獲得足夠的安全感，有的人會(huì)感到焦慮或者混亂；
而有的人則會(huì)像我這位朋友一樣，產(chǎn)生“回避”這一防御機(jī)制。
其內(nèi)在的聲音是：
“我先一步不重視你，不愛你，這樣當(dāng)你離開時(shí)，我就不會(huì)覺得痛苦了。”
成年后，這樣的負(fù)面行為模式會(huì)形成慣性，在關(guān)系里感受到了“不安全感”，“回避”這種防御，就會(huì)被激發(fā)。
生活里，當(dāng)我們向另一半展露情緒，希望能溝通解決問題，而他們拒絕回應(yīng)時(shí)，這種沉默的背后，潛臺(tái)詞其實(shí)是：我想要被愛與關(guān)懷。
可因?yàn)樗麄兊奶颖埽约嚎赡苡肋h(yuǎn)無法獲得與另一個(gè)人建立安全型依戀的機(jī)會(huì)。
所以，作為回避型人的伴侶痛苦，而回避本人，其實(shí)也在深受心理煎熬。
當(dāng)然，理解了回避型伴侶的痛苦，以及心理機(jī)制，并不意味著我們只能一味地忍耐、放縱。
在尊重自己感受的前提下，或許可以在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候給對(duì)方提供一些“幫助”。
更好地維護(hù)親密關(guān)系的更穩(wěn)定、家庭的和諧，讓自己和伴侶從焦慮與恐慌中解放，
不在內(nèi)耗中追逐對(duì)方，將更多的滋養(yǎng)留給自己。
那么，我們?cè)撊绾巫瞿兀?/p>
03
如何與回避型的伴侶相處？
在與回避型伴侶相處的過程中，我們必然會(huì)遭遇許多挑戰(zhàn)和困惑。
這往往會(huì)觸發(fā)我們內(nèi)心深處的焦慮、憤怒或失望等情緒。
如果我們還想要維護(hù)這段關(guān)系，療愈自己的情緒尤為重要。
首先，我們要提高自我覺察的能力。
每當(dāng)感受到強(qiáng)烈的情緒時(shí)，試著暫停一下，深呼吸，問問自己：
“我現(xiàn)在是什么感覺？為什么會(huì)有這種感覺？”
通過這種內(nèi)省的方式，我們可以更清楚地了解自己的情緒來源，以及我們對(duì)回避型伴侶行為的真實(shí)感受。
其次，我們可以嘗試進(jìn)行放松練習(xí)。
比如，通過冥想、瑜伽或簡(jiǎn)單的深呼吸，這些練習(xí)有助于我們降低緊張感，使情緒得到平復(fù)。
當(dāng)情緒穩(wěn)定時(shí)，我們更有可能以理性和冷靜的態(tài)度去面對(duì)與伴侶之間的問題。
此外，積極思考也是一個(gè)有效的情緒調(diào)節(jié)方法。
當(dāng)我們意識(shí)到自己的情緒可能過于負(fù)面時(shí)，試著從另一個(gè)角度去看待問題。
例如，我們可以告訴自己：
“雖然伴侶的回避行為讓我感到困擾，但這并不意味著他不愛我或不重視我們的關(guān)系。他只是在用他自己的方式處理情感。”
通過改變思維方式，我們可以逐漸減輕負(fù)面情緒的影響。
當(dāng)然，建立情緒支持系統(tǒng)也非常重要。
與親密的朋友或家人分享自己的感受，聽取他們的建議和支持，可以幫助我們更好地應(yīng)對(duì)與回避型伴侶相處過程中的情緒挑戰(zhàn)。
完成了自我的情緒療愈，我們?cè)倏纯纯矗惺裁词俏覀兛梢詾榘閭H做的？
我們可以從一些力所能及的小事做起，和對(duì)方建立信任：
比如，說到做到，承諾了就要守約。
這樣，伴侶才能感受到我們的誠(chéng)意和責(zé)任心。
同時(shí)，也要尊重伴侶的個(gè)人空間，別逼得太緊，讓他們有自由分享或者不分享的權(quán)利。
當(dāng)他們?cè)敢夂臀覀兎窒頃r(shí)，我們要學(xué)會(huì)全神貫注地聽，別急著打斷或者貶低他們的想法。
這樣，他們才會(huì)慢慢喜歡上和你分享的感覺。
我們也不要忘了多給伴侶一些關(guān)愛和支持。
用簡(jiǎn)單直接的話告訴他們你有多在乎他們：
比如：“我真的很珍惜你。”或者“我愛你，你對(duì)我來說非常重要。”
相信我，他們聽到這些話，心里肯定會(huì)偷偷樂開了花。