01
不回應(yīng)的伴侶,各有各的苦惱
@青青,38歲,出版編輯
“他的忽冷忽熱,讓我失去了在家庭中應(yīng)有的安全感。”
我和老公是朋友介紹認(rèn)識(shí)的,追我的時(shí)候很熱情。
他對(duì)我很好,大到買房買車、小到洗衣做飯,基本上不讓我操心。
甚至每次來例假,他都比我自己記得清楚。
所以很快,我就淪陷了。
可是,結(jié)婚以后,一些從前他不曾展示在我面前的部分,開始逐漸顯露。
他很容易情緒低落,并且只要不開心了,就會(huì)和我冷戰(zhàn)。
我記得剛生孩子那會(huì)兒,他看見我和自己的父母一起吃飯,沒有通知他;
連著兩個(gè)星期,他都沒有跟我說話。
問他怎么了,他也不說,只是用低落的情緒提醒著我,我讓他生氣了。
我很不習(xí)慣這種情緒處理方式,但因?yàn)檫@些年,我需要花更多的精力去照顧孩子。
所以很多時(shí)候,我都不想計(jì)較,主動(dòng)想著法子去哄他。
可是,再過幾個(gè)月,孩子就要去讀寄宿學(xué)校了。
一想到我要單獨(dú)和老公在家里相處,我就覺得很焦慮。
因?yàn)椋矣肋h(yuǎn)不知道下一秒是不是就會(huì)遭遇冷暴力?
是不是就需要承受他用沉默帶來的情緒壓力?
我真的很慌張,該怎么辦呢?
@雅心,43歲,職業(yè)成長(zhǎng)教練
“我受不了關(guān)系中不溝通的人。”
我其實(shí)是二婚,和前夫離婚,就是因?yàn)樗麖膩聿桓覝贤ā?/p>
因?yàn)槲易约阂捕恍┣榫w管理、正念之類的調(diào)節(jié)方法。
所以以前遇到問題,我就一直跟自己說,多從自己身上找找問題。
可是,我越是自省,越是自我調(diào)節(jié),我就越是痛苦。
明明受了委屈,想讓對(duì)方安慰,你卻聽到他打起了呼嚕;
明明受到傷害,希望得到對(duì)方的道歉,回應(yīng)我的,卻只有一句:
“你鬧夠了沒?“
我痛苦流涕的時(shí)候,他總是皺著眉頭,逃避我的眼神。
后來,我就放棄了。
關(guān)系是相互的,我疼他,理解他,改變自己,當(dāng)然也希望他能同樣如此對(duì)待我。
耐心終歸是也有耗盡的那一天。
好在我兒子現(xiàn)在很懂事,沒有學(xué)著他爸爸那一套,心里有事會(huì)說出來,會(huì)和媽媽溝通。
我現(xiàn)在的丈夫也很好,凡事都有商有量的,絕對(duì)不在心里藏事。
不過我知道,前夫不溝通,并不代表他心里不難受。
我有一次起夜,看到他在陽(yáng)臺(tái)上,一邊抽煙,一邊用煙頭燙自己。
或許他也很焦慮,但他說不出來。
可能是我自私吧,我覺得他這樣的壓抑也挺危險(xiǎn)的,所以盡早離開了。
@張姐,56歲,退休在家
“老公以前不這樣,退休以后就變了。”
我老公退休以前是歷史老師,原本學(xué)校給他分了房子。
后來因?yàn)橄朐谑兄行馁I一套,就把分的那套房子賣掉了。
最近,他老是時(shí)不時(shí)提起:“就不該賣那套房子!”
我知道,他是想學(xué)校了。
退休以后,他每天都有點(diǎn)不知所措,經(jīng)常習(xí)慣性要備課,卻發(fā)現(xiàn)自己不需要再上課了。
他想讓學(xué)校返聘他,但學(xué)校覺得他年齡大了,帶高中太辛苦了,就沒同意。
我不像他,我不喜歡工作,我很享受退休的生活。
沒事的時(shí)候,我會(huì)約幾個(gè)小姐妹去跳跳舞,打打牌,或者公園里散散步什么的。
每當(dāng)我這樣做時(shí),回到家,就會(huì)看見老公垮著臉,坐在陽(yáng)臺(tái)上生悶氣。
我也挺想安慰他,開導(dǎo)他的,可是每當(dāng)我提起這事,他就會(huì)大發(fā)雷霆:
“不用你操心,我還沒死呢!”
然后,就把自己關(guān)在房里,不再跟我說話。
只有兒子打電話來,他才會(huì)稍微緩和一些情緒,和兒子說兩句。
我知道他不是在生我的氣,但他一直不面對(duì)自己的問題,他就一直這么焦慮下去。
萬一有一天,氣壞了身體,這日子怎么熬?
02
沉默的背后,是情緒的煎熬
上述的經(jīng)歷中,雖然身處不同的環(huán)境,但不難看出,故事中的“伴侶們”,似乎都有著共同的特征。
那就是:不回應(yīng),不溝通,不解釋、不敞開自己、不表露內(nèi)在。
這樣的伴侶,被我們稱之為:回避型伴侶。
為什么明明是愛的,卻總是在逃避?一位朋友分享了她的心路歷程。
因?yàn)樗幕乇埽呀?jīng)和男朋友吵過無數(shù)次架了。
因?yàn)榭催^一些心理學(xué)書籍,她也很清楚自己的問題,可是卻控制不住自己:
“每當(dāng)他表現(xiàn)出一些比較強(qiáng)烈的情緒時(shí),我就很想逃跑。不知道說什么,所以只想靜一靜。”
朋友自我剖析,這樣的負(fù)面體驗(yàn),來源于她不幸福的童年。
小的時(shí)候,父母經(jīng)常吵架。
吵完以后,媽媽躲在房里生悶氣,爸爸朋友家里吃飯。
父母二人甚至?xí)涀鲲埥o她吃。
她永遠(yuǎn)都記得自己用嬌小的身軀爬上凳子,拿出放在高處的一碗冷稀飯,混合著眼淚吞下去的場(chǎng)景。
“所以我現(xiàn)在不喜歡吵架,不喜歡沖突。我更喜歡各自冷靜,各自思考自身的問題。”
因?yàn)闆]有從父母那里獲得足夠的安全感,有的人會(huì)感到焦慮或者混亂;
而有的人則會(huì)像我這位朋友一樣,產(chǎn)生“回避”這一防御機(jī)制。
其內(nèi)在的聲音是:
“我先一步不重視你,不愛你,這樣當(dāng)你離開時(shí),我就不會(huì)覺得痛苦了。”
成年后,這樣的負(fù)面行為模式會(huì)形成慣性,在關(guān)系里感受到了“不安全感”,“回避”這種防御,就會(huì)被激發(fā)。
生活里,當(dāng)我們向另一半展露情緒,希望能溝通解決問題,而他們拒絕回應(yīng)時(shí),這種沉默的背后,潛臺(tái)詞其實(shí)是:我想要被愛與關(guān)懷。
可因?yàn)樗麄兊奶颖埽约嚎赡苡肋h(yuǎn)無法獲得與另一個(gè)人建立安全型依戀的機(jī)會(huì)。
所以,作為回避型人的伴侶痛苦,而回避本人,其實(shí)也在深受心理煎熬。
當(dāng)然,理解了回避型伴侶的痛苦,以及心理機(jī)制,并不意味著我們只能一味地忍耐、放縱。
在尊重自己感受的前提下,或許可以在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候給對(duì)方提供一些“幫助”。
更好地維護(hù)親密關(guān)系的更穩(wěn)定、家庭的和諧,讓自己和伴侶從焦慮與恐慌中解放,
不在內(nèi)耗中追逐對(duì)方,將更多的滋養(yǎng)留給自己。
那么,我們?cè)撊绾巫瞿兀?/p>
03
如何與回避型的伴侶相處?
在與回避型伴侶相處的過程中,我們必然會(huì)遭遇許多挑戰(zhàn)和困惑。
這往往會(huì)觸發(fā)我們內(nèi)心深處的焦慮、憤怒或失望等情緒。
如果我們還想要維護(hù)這段關(guān)系,療愈自己的情緒尤為重要。
首先,我們要提高自我覺察的能力。
每當(dāng)感受到強(qiáng)烈的情緒時(shí),試著暫停一下,深呼吸,問問自己:
“我現(xiàn)在是什么感覺?為什么會(huì)有這種感覺?”
通過這種內(nèi)省的方式,我們可以更清楚地了解自己的情緒來源,以及我們對(duì)回避型伴侶行為的真實(shí)感受。
其次,我們可以嘗試進(jìn)行放松練習(xí)。
比如,通過冥想、瑜伽或簡(jiǎn)單的深呼吸,這些練習(xí)有助于我們降低緊張感,使情緒得到平復(fù)。
當(dāng)情緒穩(wěn)定時(shí),我們更有可能以理性和冷靜的態(tài)度去面對(duì)與伴侶之間的問題。
此外,積極思考也是一個(gè)有效的情緒調(diào)節(jié)方法。
當(dāng)我們意識(shí)到自己的情緒可能過于負(fù)面時(shí),試著從另一個(gè)角度去看待問題。
例如,我們可以告訴自己:
“雖然伴侶的回避行為讓我感到困擾,但這并不意味著他不愛我或不重視我們的關(guān)系。他只是在用他自己的方式處理情感。”
通過改變思維方式,我們可以逐漸減輕負(fù)面情緒的影響。
當(dāng)然,建立情緒支持系統(tǒng)也非常重要。
與親密的朋友或家人分享自己的感受,聽取他們的建議和支持,可以幫助我們更好地應(yīng)對(duì)與回避型伴侶相處過程中的情緒挑戰(zhàn)。
完成了自我的情緒療愈,我們?cè)倏纯纯矗惺裁词俏覀兛梢詾榘閭H做的?
我們可以從一些力所能及的小事做起,和對(duì)方建立信任:
比如,說到做到,承諾了就要守約。
這樣,伴侶才能感受到我們的誠(chéng)意和責(zé)任心。
同時(shí),也要尊重伴侶的個(gè)人空間,別逼得太緊,讓他們有自由分享或者不分享的權(quán)利。
當(dāng)他們?cè)敢夂臀覀兎窒頃r(shí),我們要學(xué)會(huì)全神貫注地聽,別急著打斷或者貶低他們的想法。
這樣,他們才會(huì)慢慢喜歡上和你分享的感覺。
我們也不要忘了多給伴侶一些關(guān)愛和支持。
用簡(jiǎn)單直接的話告訴他們你有多在乎他們:
比如:“我真的很珍惜你。”或者“我愛你,你對(duì)我來說非常重要。”
相信我,他們聽到這些話,心里肯定會(huì)偷偷樂開了花。