“父親和兒子之間，存在一門他人無法讀懂的外語。”
一位母親就曾這樣描述丈夫與兒子之間的關系：有時，我覺得丈夫與兒子之間的關系就像一個謎，他們總是扭在一起打打鬧鬧，例如，你追我趕、互相撓癢癢等，但他們之間打鬧的那種性質，與我和兒子之間的那種打鬧是完全不同的。我覺得他們之間有一種特殊的語言，例如，當丈夫與兒子打鬧完之后，他們會同時躺在床上，摸摸對方的肚子，然后安靜地休息一會兒。但一旦他們其中一個人有了小動作，另外一個人就會馬上進入警覺狀態，就好像他們心有靈犀一般。
的確，父親和兒子之間確實有一種屬于他們的語言。他們在一起可以不分長幼地打鬧、可以不斷觸碰對方的身體……行為學家表示，父親與兒子在打鬧中所進行的這種身體之間的接觸，是父子之間所進行的一種深層次的溝通。正是由于這種深層次溝通的存在，男孩知道，他將要成長為一個像父親那樣的男人。因此，在父親身上，他們能看到自己的未來，他們會自覺地以父親為榜樣。
每個男孩的成長都需要家長的愛，但父愛與母愛是完全不同的兩種愛。母愛細膩、溫柔。在母愛中，男孩能得到滿足感;而父愛博大、粗獷，在父愛中，男孩能找到方向感。當然，如果一個小男孩長時間接觸不到父親，或者感受不到父愛，他會產生強烈的不安全感，進而會迷失方向。例如，長期接觸不到父親的男孩會產生女性化傾向。
另外，還有很重要的一點，在長期感受不到父愛的情況下，很多小男孩為了使自己有機會與父親進行深層次的溝通，常常會用一些壞行為，如撒謊、偷盜、打架等，來吸引父親的眼球。當然，還有很多小男孩甚至不惜傷害自己，以贏得父親的關注。男孩是需要父親的，他們需要從父親身上看到自己的定位，他們需要模仿父親的行為來使自己成長為男子漢。所以，為了男孩的健康成長，父親千萬不要以??“工作忙??”為理由而忽視了對兒子的教育。
當然，父親們還應該注意：你的行為、語言以及思想每時每刻都在影響著兒子，因為他正在自覺不自覺地以你為榜樣。但并不是所有的父親都能成功地承擔??“兒子榜樣??”這一角色。很多父親就常常在無意識之間，把錯誤的思想和行為傳達給了兒子。
一位幼兒園老師講述了這樣一件事情：
當我把孩子們的餐具都洗好時，一個小男孩正好在我身邊。我請他幫我一起整理餐具，沒想到卻遭到了這個小家伙的嚴辭拒絕。他一本正經地對我說：??“不，我不能幫你做這些事情，因為這些事情是女人做的，我爸爸從來都不做這些事情。??”
看，這就是父親的作用。一個剛剛有了性別意識的小男孩，就已經在主動模仿父親的行為，他不自覺地把父親當成了自己的榜樣。父親的行為每時每刻都在影響著男孩。在生活中，如果父親很少幫妻子做家務，那當母親要求男孩幫自己做一些家務時，男孩就會理所應當地嚴詞拒絕。因為在他們的頭腦中已經產生了這樣的思想：做家務都是女人的事情，男人有權不去幫忙。這些思想或者是父親在無意之間傳達給他們的，或者是他們從父親的行為中得出的結論。
男孩的成長需要榜樣，他們常常會自覺不自覺地就把父親當成自己的榜樣。然而，父親要想做好男孩的榜樣也并不是易事，在男孩成長的每一個階段，他們所需要的榜樣是不斷變化的。
作為男孩的父親，如果你對做男孩的榜樣還沒有足夠的信心，那你不妨借鑒以下幾種觀點和方法：
方法一：面對幼兒期的男孩----幫他們完成對母親的依戀
曾有心理學家說過這樣一句話：母親的愛讓我們迷戀。但母親過度的愛卻會使一個男孩長不大，使他永遠停留在小男孩的狀態。的確，現在就有很多這樣的小男孩，他們不喜歡與別人接觸，整天寸步不離母親身邊，甚至到了上學的年齡，他們還整天跟在媽媽后面，不肯去幼兒園或學校。這些孩子大多都有這樣一個毛病，他們只愿意與媽媽在一起，除了媽媽之外，他們拒絕與任何人在一起，其中也包括爸爸。
心理學家經過多年的研究發現，這些男孩長大之后將很難融入集體。更可怕的是，不管是與人相處，還是做其他事情，他們常常會被強大的自卑心理包圍。
為什么會出現這種現象呢?
事實上，這些男孩長大之后之所以會出現這些現象，往往是由于他們沒有很好地完成在幼兒期的心理發展任務而造成的。在幼兒期，男孩需要完成的心理任務有很多。但最主要的一點就是，完成對母親的親密分離。即讓他們從對媽媽一個人的依戀中走出來，開始接納爸爸和其他人。因此，在這一時期，爸爸的任務是巨大的，這就需要爸爸抽出更多的時間來陪男孩，鼓勵他與自己溝通。說到這里，很多父親也許會聯想到自己小時候與父親之間的關系。在幼兒早期，男孩的世界里只有母親，但一旦他發現自己的身邊有父親這樣一個人物時，一股神秘的力量就會推動著他們與父親接觸。
其實，對于這些幼兒期的孩子來講，父親的關愛意味著一種特殊的意義。
一位成年男性曾講述了這樣一件事情：
我的父親將近70歲了，一次，我們一起翻那些老照片。忽然，翻到了我3歲時的那張照片，父親抱著我把我舉過了頭頂，我臉上的笑容很燦爛，也很自豪。
我把這張照片放入我的錢夾內。之后，父親第一次跟我談起了他與他的父親之間的關系：“我的父親從來沒有抱過我，我甚至都沒有在他的腿上坐過……”說到這里，父親已經是淚流滿面了。我能深深地感受到，即使現在父親即將70歲了，但他仍對小時候父親沒有抱過他而感到遺憾。
對于幼兒期的男孩來講，他們迷戀母親。因為母親的愛是溫柔的、令人陶醉的。而且是很容易感受到的，這會讓他們產生安全感。但與此同時，他們又對父親的世界充滿了向往，在他們眼中，父親是“大力士”、“萬事通”，能夠解決一切困難，但父親卻總是那么冷漠、不容易讓人接近，這會促使男孩更加依戀母親。
就拿上述事例中那位70歲的老父親來說，也許他的父親并不是不愛他，只是他不善于表達。所以，他給兒子留下了終身的遺憾。所以，要想做好幼兒期男孩的父親，你首先需要學會的是――向兒子表達自己的關愛之情。
那么，父親應該如何向兒子表達關愛之情呢?還是讓我們來聽聽這些小男孩自己的心聲吧：
“我喜歡爸爸帶我出門，這樣我會因為爸爸在身邊而感到很自豪!”
“我喜歡坐在爸爸的腿上，讓他不停地顫我，有他那大大的手掌扶著我，我一點也不害怕。”
“我喜歡爸爸把我舉過頭頂，這樣我能感覺到爸爸的力量，我覺得他就是一個力大無比的神仙?！?/p>
由此我們可以看出，要想讓兒子成功地擺脫對母親的依戀也不難。當然，這主要需要爸爸的配合。其實，爸爸需要做得也很簡單：在顯示自己男性力量的同時，對兒子多些關注和細心的愛護就可以了。
方法二：面對兒童期的男孩----明確規則，培養他們的自控能力
一位幽默的父親曾這樣說過：“我們要想與兒子很好地相處，一定要學會摔跤!”
當然，這位父親所要表達的意思并不是說男孩們都崇尚武力。而是說，男孩們都喜歡自己的父親與自己打成一片。其實，這也正是很多心理學家都在研究的一個問題：為什么父親和兒子在一起總是喜歡打打鬧鬧，甚至是打成一團呢?
其實，對這個問題最不理解的人，應該是男孩的母親們。她們總是想辦法試圖讓好動的男孩安靜下來，但他們往往受到父親的鼓動，變得越來越愛打鬧，從而把房間搞得越來越亂。在打鬧中，男孩和父親總會不小心弄壞東西，把房間搞得又臟又亂。但這僅僅是表面現象。心理學家表示，男孩在與父親的打鬧中所學到的東西，對他們以后的成長具有深遠的意義。我們都知道，由于受大腦結構以及體內睪-丸素的影響，男孩常常會不計后果地去搞破壞、去攻擊別人。但在與爸爸的打鬧中，爸爸能讓他們明白，任何事情都是有規則的。
一位父親曾講述過這樣一件事情：
當兒子4歲的時候，我喜歡給他撓癢癢。他也喜歡我這樣做，每當做這個動作的時候，我們父子倆就會圍著整個房間跑來跑去。但有一次，我看兒子躺在床上，便過去給他撓癢癢。那天兒子也許不高興，他沒有像平時那樣“咯咯”笑，而是狠狠地踹了我一腳。
我被兒子的反應驚呆了，但我并沒有沖他發脾氣或指責他。而是平靜地對他說：“你受了傷會痛，爸爸受了傷也會痛。如果爸爸受了傷，那以后我就不能陪你玩了。所以，我們需要制定一些規則。例如，不允許使勁踢別人、打別人，或是抓別人!你能遵守這樣的規則嗎?”
兒子似乎已經意識到了自己的錯誤，因為我看到他在點頭。我們都知道，男孩是講究規則的動物。如果在進入新的團體之前，他們不了解這個團體的規則，那男孩就會產生極大的不安全感。
其實，父親與男孩相處的過程，就是向他們傳輸各種基礎規則的過程。受體內睪-丸素的影響，任何一個男孩都可以被稱為“破壞大王”、“帶有攻擊性的機器”等。但如果家長對他們的這種破壞性和攻擊性聽之任之、任其發展，那男孩真的會變成人見人怕的破壞性“機器”;但如果家長對他們的這種破壞性和攻擊性進行強行壓制，那男孩天生的探索欲望和創造欲望就會逐漸泯滅。
所以，最好的辦法就是，告訴他們規則是什么，讓他們自己去把握行為的“度”。就拿上面的事例來說，父親喜歡與男孩在一起打鬧，他告訴了男孩打鬧的規則――不許使勁踢別人、打別人，或是抓別人。但打鬧必須是有身體接觸的，因此，這個男孩以后再與別人打鬧時，就會自覺把握自己與別人身體接觸的“度”。其實，在這一過程中，男孩學到的不僅僅是生活技巧，還有自控力，他們開始學習有意識地控制自己的行為了。
看到這里，也許有家長會問：“‘規則’，媽媽也可以教他們，難道只有爸爸教才會有效嗎?”我們都知道，母愛是完全不同于父愛的，母親的愛會讓男孩陶醉其中。他們只想享受這種溫暖，而不去思考別的問題。而且在大多數男孩的心目中，母親只擅長做日常家務，她們并不擅長制定規則。所以，男孩常常會對母親制定的規則持懷疑的態度。
但當男孩與父親相處時就完全不同，他可以和父親打鬧，但他絕不敢在父親面前胡鬧。所以，父親的威嚴讓父親所制定的規則也具有了可信度。
大多數的家庭常常因為男孩的破壞性和攻擊性而發生矛盾。例如，男孩不小心把家里的古董花瓶打碎了，媽媽會對男孩大發脾氣;又如，男孩把家里的小鬧鐘弄成了“啞巴”，害得爸爸上班遲到。但在父親懂得制定規則的家庭中，這些“鬧劇”出現的幾率卻很低。
一位父親為全家人制定了這樣一條規則：
每周的周六晚飯后為??“真理時間”，全家人聚在一起，可以自由說出自己心中的“真理”。
例如，在一次“真理時間”中，媽媽是這樣說的：“兒子的那些破壞行為總是讓我抓狂，我剛收拾干凈了客廳，他沒一會兒又把它搞亂了;我剛告訴了他，不要把杯子打碎，他就不小心把杯子摔在地上;更可恨的是，他把我最喜歡的那塊手表給拆了!”
而兒子是這樣說的：“媽媽總是說我是‘破壞大王’，我討厭這個稱呼。所以，每當媽媽這樣稱呼我時，我就故意搞破壞。我希望媽媽以后能給我一個我喜歡的稱呼，如帥小子、小英雄等，這些我都喜歡。”
自從家里有了這個“真理時間”之后，家庭成員之間幾乎就不再發生矛盾了。
作為家長，我們知道，與女孩相比，男孩的“嘴”笨多了。他們不善表達自己的情感，確切來說，他們是不知道該在什么時間、什么場合下表達，也不知道該如何表達自己的情感。所以，每個家庭都應該給男孩規定這樣一個“真理時間”，讓他有機會表達自己的情感。
雖然不善表達，但男孩的內心也是渴望被他人理解的，所以，他會深深地感謝父親所制定的??“真理時間”這個規則。對于男孩來講，父親是權威的，他有權制定規則。當然，如果這些規則能夠深入“他”心里的話，他更會對父親這位家庭規則的制定者深信不疑。
方法三：面對青春期的男孩----讓他們感覺到道德約束的力量
大家都說青春期的男孩容易變“壞”。但有心理學家表示，青春期的男孩是否會變“壞”，與他們是否與父親在一起有很大的關系。
一位心理學家曾在一所中學里進行了調查，他發現這些初中的男孩子都是以??“群??”而居的。一般情況下，愛學習的男孩們總會在一起玩兒，而那些愛打架、愛調皮的男孩總會在一起兒玩。
心理學家想深入了解這個現象，便問那些愛學習的男孩：
問：“你為什么不喜歡跟他們一起玩呀?”
答：“因為我跟他們不是一路人。”
問：“哦?那你們是哪路人，他們又是哪路人?”
答：“我們都是有父親的人，而他們要么沒有父親，要么不跟父親生活在一起。所以，他們總會干壞事?！?/p>
在這些男孩的眼中，父親不僅是一種權威，而且還象征著一種力量。正是因為這種力量的存在，男孩才不會去做壞事，才不會變壞。其實，孩子們的這種觀點是很正確的。人類行為學研究表示，那些勞改所里80%的“少年犯”都屬于這樣一種情況：他們要么沒有父親，要么不與父親生活在一起，要么就經常得不到父親的關注。
由此可見，對于青春期的男孩來講，父親就像一股道德的力量，他在時刻束縛著兒子的行為。其實，這在生物學上也是有一定依據的。當孩子進入青春期，也許就在忽然之間，男孩會發現自己的身體發生了巨大的變化：他們的身高猛增、力氣也變大了很多。在面對溫柔或者暴躁的媽媽時，即使平時最乖巧的男孩也會產生這樣的想法：這下，媽媽再也不能強迫我做任何事情了!
因為這種想法的出現，男孩開始不拿媽媽的教育當回事。有時，他們甚至還會故意與媽媽作對，向媽媽的權力挑戰。當然，如果男孩的這一行為不斷地得逞，他們就會變得自傲自大，甚至是目無王法。所以，在這種情況下，他需要父親的權威讓他們保持清醒。
一位母親講述了她親身經歷的一件事情：
在我們家，每個人都有明確的任務：孩子的爸爸買菜、我做飯、兒子洗碗。我們的這項分工從兒子9歲時就開始了，并且在昨天之前，一切都在按著正常的情況進行。
但昨天，卻出現了一個小插曲。我去廚房拿東西，忽然，一股怪怪的味道傳來。我一看便明白了是怎么回事，兒子把碗泡在水池里沒有洗，由于天氣太熱，水池里的水都發霉了。
看到這種情況，我生氣地把兒子叫來，并沖他大喊道：“這是怎么回事?”
令我驚訝的是，13歲的兒子竟然沒有愧疚的感覺。他還不耐煩地對我說：“我只不過是忘記洗碗了。媽媽，你用得著這樣大嚷大叫嗎?”
看著比我高出一頭的兒子，我真的拿他沒有一點辦法。但就在這時，孩子的爸爸來到廚房，還沒等到他講話，兒子就開始捋起袖子打算洗碗了。
男孩進入了青春期，母親的管教似乎已經對他們不起作用了。有時，為了讓母親看清這種局勢，他們甚至還常常向母親的權力挑戰。在這些時候，父親最需要做的就是，與母親站在一起，兩個人用同樣的態度教育兒子。
就拿上述案例來說，面對兒子向母親的權力挑戰的情況，如果父親這樣對兒子說：“不允許你用這樣的腔調同媽媽講話，否則，我真的要管管了……”聽到父親這種“規則”鮮明的話，男孩至少也會清醒上一段時間，不敢再向媽媽的權力挑戰。其實，從另一方面我們還可以這樣說，在尊重女性方面，男孩需要父親給他們做出榜樣。
當然，要想讓青春期的男孩認同家長的教育，父親必須要和母親達成統一的戰線。并且，在這一過程中，父親的態度一定要是真誠的。如果父親并不是想幫助妻子，而是逢場作戲式地教育兒子，那男孩就會越來越不尊重母親，甚至還會越來越多地向母親的權力發出挑戰。
其實，當男孩進入了青春期，不是母親的力量變弱了，而是男孩的“翅膀”變硬了。在這個時候，他們需要父親給他們約束的力量，并為他們指引方向，所以，在這一階段，男孩是否會變“壞”，大部分原因要取決于父親。