家長們完全不用擔心孩子會在你走過的路上跌倒,因為你們走的根本不是一條路——這就是代溝。
01
你可不能再把校服丟了
不久前,孩子上學要穿校服,而我們的已經丟了。
這個時候,一位非常熱心的媽媽借給我一件,我興高采烈地去拿了回來。
鑒于孩子經常丟三落四,我很擔心孩子把這件校服弄臟或者弄丟了,再三叮囑孩子“一定要把校服拿回來,別丟了”。
到晚間的時候,孩子的確把校服拿回來了。
可是,讓我啼笑皆非的是,他把別人的校服拿回來了。好在,他借的別人的校服并沒有丟,只不過被其他孩子拿走了。
一般來說,對于他自己的衣服,我是不會擔心他弄丟的,丟了就丟了,大不了買一件。
可是此事涉及到第三者利益(我很在意的部分),于是我的擔心超過了正常的水平。
我很快地覺知到了,我的擔心被應驗了。
在這件事情上,我表現出了過度的擔心,從而在孩子心中強化了“丟了”的部分,讓一切成真。
這種事情,在生活中其實是非常常見的:
“你不要把水搞潑了”,過一會,水潑了。
“你不要忘記自己的作業”,快到學校了,他發現作業沒有帶。
“在學校不要跟人打架”,過幾天,因為打架老師找上門來。
人常說,你擔心什么,什么就會發生。抑或是,怕什么來什么。通過觀察,我們往往發現真的是如此。
那么,這個運作機制又是如何產生的呢?
02
越是擔憂,越是強化
如果對你說:“現在不許在腦子里想象兔子”。
很顯然,你的腦海里會浮現出兔子的畫面,而并非“不許想兔子”的畫面。
明白了這個簡單的道理,就很容易知道為什么越是強化的東西,越容易以你不希望的方式去呈現。
關于此,心理學上的墨菲定律,說的是:
任何事都沒有表面看起來那么簡單,會出錯的事總會出錯,如果你擔心某種情況發生,那么它就更有可能發生。
孩子要去參加一場重要的考試,母親對著孩子說“千萬不要緊張,不要粗心”。
于是,本來沒多緊張的孩子聽到“緊張”、“粗心”兩個關鍵詞,馬上就緊張起來了。
進了考場,整個人的狀態是緊繃的,放松不下來。在這種狀態下,做不到認認真真,看題目也顯得很粗心。
成績出了,媽媽可能會說,“叫你別緊張別粗心,你看看,題目都漏了”。如此循環往復。
父母長期在孩子面前憂心忡忡的力量是強大的。
總是出于擔憂可能出現的不好的結果,把能量全部積聚到這個不期待的結果上。
瞬間就把對事情的關注從一個很大的面聚焦到一個小小的點上,反而錨定了失敗。
孩子本應該輕裝上陣,去探索這個未知的世界。
但是由于父母一再的強化各種擔憂,孩子也會因為這些可能出現的負面因素變得畏手畏腳,缺乏勇氣。
在他們的內在,無法對自己做好這件事情充滿信心,反而是跟父母一樣,各種焦慮和擔心,就容易呈現一個不符合預期的結果。
03
越是擔憂,越是不信任
父母對孩子的事情憂心忡忡,還透著一種不信任和隱藏的控制感。只不過,這種情況出現的時候,大多數人并沒有意識到。
我在對你擔憂的時候,潛臺詞是——
“這件事我不相信你能夠做好”
“沒有我,你什么都干不好”
“你還是回來,乖乖地讓我幫你吧”
甚至是,“請繼續接受我的控制,可好?”
我擔心你的時候,也是我正在自戀的時候。
我不僅對你現在的情況有所判斷,還對你未來的情況做出了判斷。
不是我不給你自由,是你不值得相信。
然而,對此,孩子會有什么感覺呢?
我們常常可以發現,每當父母對孩子特別不放心,免不了各種擔憂和叮囑的時候,孩子經常會特別的不耐煩,甚至是莫名其妙的生氣。
父母有的時候不理解,認為孩子害怕自己嘮叨,但態度上讓自己難以接受。
“我不就是關心他嗎?為什么態度這么差?”
其實,孩子并非僅僅害怕嘮叨,特別是青春期的孩子,這里暗含著自主權和信任感上的爭斗:
“為什么你總是不相信我能干好這件事?”
“這是我自己的事情,請你閉嘴!”
每個個體都是通過一點點做成某些事情獲得掌控感和自信心,父母的這種不信任感會大大引發孩子的挫敗感。
即便是成功完成了某些事情,也深深感到是不被信任和祝福的。
04
你對孩子的擔憂,正演變成一場詛咒
孩子未獨立生活之前,是十分依戀父母的,他們深深地渴望與父母的鏈接。
父母在某些事情上的擔憂是一種強化和吸引,孩子的能量被吸引到這個焦點上。
不管孩子是否主觀愿意接受父母的“擔憂”,為了表示對父母的忠誠以及順從,在潛意識層面,往往會順著父母擔憂的方向去走,否則就會有背叛和辜負的感覺。
于是,從結果上看,往往就呈現了父母最擔憂的部分。
比較常見的是,當孩子生病的時候,全家人都往往會憂心忡忡。
“怎么還不好?怎么還不好?”
孩子最需要的根本不是大人的擔憂,他最需要的,其實是安靜地養病。
大人的這種擔憂,會極大地干擾孩子抗病的場能,反而延緩了孩子康復的速度。
有些家長恨不得治療方式下去立馬見效,病急亂投醫,過度干預,遭殃的都是孩子。
所以一旦遇到孩子生病,選好治療方式之后,千萬別太心急,越是急,越是幫倒忙。
應該做的就是靜下來,給孩子良性的空間去康復。
如果你知道擔憂就是詛咒,還愿意擔憂嗎?
05
祝福和相信,才是你能給與的最好法寶
前不久,孩子要離開父母去參加一個獨立營,因為要到外地去住幾天,很多爸爸媽媽都表現出了各種擔憂:
孩子坐那么長的汽車,是不是太累了?
孩子睡帳篷,蚊子是不是太多了?
孩子之間起了紛爭怎么解決?
甚至有家長提出了自費去跟著,不放心。
還好,這個團隊的組織者是有經驗的,一一拒絕了家長們提出的跟隊要求。
當時,我的內在對孩子出去是沒有擔憂的,我在心底里相信他可以做到,并且給與了他深深的祝福,希望他戀上這種自由放飛的感覺(其實也希望我能趁機休息一下)。
從后來的情況看,父母們的擔心的確是多余的,孩子們不僅玩得異常開心,還比平時吃飯更好,團隊意識更足。
回程的時候,因為堵車,車程長達八九個小時,孩子們雖然累,但都堅持下來了。
看到這些,父母們突然覺得是自己低估了孩子的潛力,過分擔憂了。
當然,我們不提倡父母擔憂并不是說要盲目樂觀,這些都建立在我們已經為“可以為”部分的基礎之上。
比方說,
女孩子單獨出門,無論多大可能都要講究場合、時間等等,做好安全保護工作。
年幼的孩子在公共場合也一定要緊緊盯牢,絕不能一直看著手機。
在做好能做的部分之后,剩下的,我們要把祝福和信任送給我們可愛的孩子。
另外用積極正面的語言去表達。
比方說,
你擔心孩子把水潑了,
可以說“真棒,端平一點”亦或是“拿穩杯子”,
擔心孩子吃冰淇淋生病,
可以說,“我們少吃點更健康一些”。
當然,語言還不是最關鍵的,關鍵的是你要對你說的話或者念頭深信不疑,這樣,才會真的形成良好的支撐。
帶著父母的信任和祝福,孩子能把精力集中在所做的事情上,加上父母有積極的心態和正面的語言,孩子很容易關注美好的事物。
有利于完成這件事情的人和事,也就是我們常常看到的“心態好的人,往往運氣好”。
因為他們對于一件事情,沿襲了父母的樂觀和積極。
除了腳踏實地地做,不把精力浪費在擔憂和恐懼上,可以集中精力、信心滿滿地做眼前的事。
而孩子們在信任和祝福的氣氛中達到想要的結果,又會形成良性循環。
知道這個秘密以后,只要是想起來的時候,我都會對我的孩子說以下的語言:
“祝福你體驗健康豐盛的人生”。
當然,我的這種祝福會一直持續不斷地送給他。您也可以試試。