生孩子是拴住了自己,還是鞏固了婚姻?
我發(fā)現(xiàn)很多人在感情出了問題后,會(huì)有一個(gè)模板思維:
只要生個(gè)孩子就好了,只要我變漂亮就好了,只要我賺的錢多就好了,只要我不期待就好了......
仿佛只要做到某件事,婚姻里所有的問題都會(huì)迎刃而解。
為什么會(huì)出現(xiàn)這種情況呢?
心理學(xué)家斯金納做過一個(gè)實(shí)驗(yàn),他養(yǎng)了一堆鴿子,不管做什么,每過五分鐘就往里扔豆子。結(jié)果過了一段時(shí)間,他發(fā)現(xiàn)鴿子們開始有反應(yīng)了,有些鴿子開始不停抬頭,有些鴿子開始轉(zhuǎn)圈圈。
因?yàn)椋澴觽冊诙棺拥粝聛碇埃瑒偤镁褪翘ь^了,轉(zhuǎn)圈了,幾次巧合下來后,它們漸漸就覺得,是自己的這個(gè)動(dòng)作導(dǎo)致了食物從天而降,于是總是重復(fù)這個(gè)動(dòng)作。
在婚姻里,我們往往也會(huì)這樣。
因?yàn)椴恢涝鯓咏?jīng)營婚姻才是對的,所以只好看著其他人的經(jīng)驗(yàn)。恰巧有幾件事得到了正反饋,我們就會(huì)把這當(dāng)成是正確的方式,很少會(huì)自討麻煩地去思考彼此的真實(shí)需求。
比如,一對夫妻,妻子特別任性,老公非常耐心的哄她,但她更加任性不收斂了,一點(diǎn)不滿足就甩臉色、生氣大罵,她老公不僅沒生氣,反而更耐心、對她付出更多。
你看到她長得特別漂亮,于是你可能會(huì)想,漂亮了就可以資本為所欲為了,如果自己也這么漂亮,是不是他就能什么都聽你的?
或者,你看到一對要離婚的夫妻,生了二胎后,她丈夫天天陪著她不出去玩了,于是你想著只要有了孩子,丈夫就會(huì)變得有責(zé)任感,婚姻就會(huì)變好。
但他們的婚姻,未必就是表面那樣的。她可能在老公還很窮的時(shí)候,陪著他住兩百塊的有蟑螂的地下室,她也可能很會(huì)經(jīng)營婚姻,知道怎樣去提供情緒價(jià)值,知道怎么引導(dǎo)老公對她付出。
所以,真正讓婚姻變好的,并不是那些單個(gè)的、表面的,一眼就能看到的因素,而是能透過表面的行為,看到彼此背后的真實(shí)需求。
如果婚姻出了問題,為了拴住伴侶,而急著要孩子,初期可能是會(huì)讓婚姻變得穩(wěn)定,他變得小心翼翼,對你特別溫柔,可當(dāng)孩子出生之后,他又恢復(fù)原來的樣子,到這個(gè)時(shí)候孩子還是你來帶,一晚上起來喂三次奶,而他打著呼嚕踹都踹不醒......
這時(shí)候,你只會(huì)更加委屈,難過,自我責(zé)怪,在反思為什么自己的婚姻不如別人的,就算覺得失望想要離開,一想到孩子還需要照顧,也不希望孩子缺失父愛,又猶豫了。
其實(shí),孩子比不是經(jīng)營婚姻的重點(diǎn)。怎樣去理解婚姻、怎樣去找到適合自己的經(jīng)營方法才是重點(diǎn)。
比如,你覺得他不能滿足你的需求,跟他打電話說孤單的時(shí)候,他會(huì)告訴你自己要上班,沒法二十四小時(shí)陪著你,這時(shí)候你可能會(huì)有“弱者”心態(tài),想生病讓他心疼,想有個(gè)孩子讓他心軟。
你就很難去從他的情感需求出發(fā),不能理解為什么他會(huì)把工作放得那么優(yōu)先,但其實(shí)對他來說,多賺點(diǎn)錢養(yǎng)家,是他認(rèn)為負(fù)責(zé)的表現(xiàn)。
當(dāng)我們總是在用模板思維解決問題的時(shí)候,想的其實(shí)是一勞永逸,是想不受愛情的苦,又能得到他的全部的好,最后忽視了伴侶的情感需求,兩個(gè)人很難同頻溝通,最后反而會(huì)加速婚姻破裂。
但是,真正讓感情變好的,并不是孩子,而是彼此意識、思維的轉(zhuǎn)變。從自我的視角切換到共情的視角,從模板思維切換到解決問題的思維,讓伴侶的需求得到滿足。
所以,如果感情不好,應(yīng)該做的是學(xué)會(huì)經(jīng)驗(yàn)感情,去感受伴侶的感受,去用愛得視角去看看待婚姻,學(xué)會(huì)表達(dá)愛,學(xué)會(huì)給伴侶提供愛。
當(dāng)我們有能力向伴侶提供愛時(shí),伴侶也會(huì)給你反饋愛。你們之間就有了情感的流動(dòng),感情才會(huì)越來越好。這樣孩子的到來,才能變成感情的升華。